Первый споттинг с новоподаренным самому себе Tamron 200-500. Охренеть, это риальни телескоп.

Изнутри Kanata Research Park, в котором я работаю курьером, — стерильный вылизанный рендер.

Чтобы наглядно показать размеры наших столиц (я фанатею от наглядных сравнений, хлебом не корми, да), наложил на карту Оттавы скелет, так сказать, города Москвы. К написанному на карте добавить какбэ и нечего, могу сказать, что дорога от дома до работы (от выхода из квартиры до входа в офис) занимает 30-40 минут.

Ну и это, кому я там спизданул по глупости, что Оттава — село с 300 тыщами жителей? Миллион там живет, мил-ли-он. Но все равно село, я настаиваю.

В понедельник утром закончилась, кстати, история с машиной. Сдал ее в rental service, дали другую, Suzuki Swift:

Машинка, конечно, даже уебищнее сданного ХундайАкцента: например, в ней нет центрозамка. Т.е., надо ходить и закрывать каждую из пяти дверей. И электростеклоподъемников (которые я, вообще-то, всю жизнь ненавидел) тоже нет, надо крутить ручку, как у мясорубки. Короче, это мне намек, что если я и ее йобну, буду ваще ездить на мотороллере.

Но я ее все равно уже успел полюбить. Даже называю ласково: «Поллюция».

Пиздец, у народа рвет крышу от этого Обамы. По радио только и разговоров о нем, о Мартине Лютере Кинге, о "I have a dream" и о теперь уже сегодняшней инагурации (блять слово-то какое дебильное). Нигеры победили, йоу, наконец-то он станет президентом и начнет принимать решения. Интересно, через сколько времени вся эта любовь сконвертируется в тотальную ненависть и импичмент. :-)

Немного бессистемной информации про Канаду:

Ночью полиция ограждает место ДТП чем-то типа маленьких факелов. Т.е. прямо бросает на дорогу небольшие горящие flares:

В торговом центре снималось какое-то сердобольное говношоу. Человек двадцать сидело на телефонах и принимало бабло от скорбных мозгом сердоболов, а под камерами ходила ведущая и с умилением благодарила чуваков, которые передавали ей метровые чеки. Чеки эти заполняли тут же, за сценой, стирая с них старые фамилии и суммы.

Фрукты и овощи в супермаркетах продают в лотках, поверхность которых напоминает вермишель. Реально, они сделаны из прессованной пластмассовой (надеюсь) вермишели. Выглядит пиздец как отвратно (при том, что оно вообще-то бурого цвета, типа внутренностей):

Еда в Канаде абсолютно ожидаемо оказалось полным говном. В общепите питаться вообще невозможно — обязательно переперчено, пересолено или переслащено. В магазинах по дефолту — одна пластмассовая жрачка, от которой приходится срать полиэтиленом, а чтобы купить относительно нормальной еды, надо отдельно искать слово «organics».

Телефонные справочники крепятся на поворотной рамке. Чтобы что-то прочитать, нужно его поднять и раскрыть. Отпускаешь — он под действием гравитации складывается и проваливается на место.

Пока я пытался сфотать этот телефон, ко мне подошел какой-то чувак и со словами «just for you information» всучил мне бумажку. Что-то про зверюшек:

Так уж повелось, что если вокруг массово случается какая-то хуйня, мимо меня это не пройдет никогда. Второй день по радио трындят о том, что кругом случаются ДТП, будьте осторожны, black ice на дорогах. Ну вот сегодня оно меня нашло: въехал в жопу хонде одиссей с каким-то квебекцем за рулем. Собсна, там уже стоял паровоз из трех машин, я оказался четвертым, чтоб не скучали.

Скорость была небольшая, хонде вообще нихуя, а у меня откололся кусок от решетки радиатора и чуть-чуть погнулся, сука, капот.

К моему визиту они уже вызвали полицию, так что долго ждать не пришлось. Полицейский вышел из машины, спросил у меня «отэпн?», повторил, я ему промычал что-то типа «фо карс» и он пошел разбираться с первой машиной. Через пять минут у всех учаснегов отобрали драйверлайсензы и скомандовали ехать за первым полицейским, а второй перекрыл весь хайвей, чтобы мы беспрепятственно с него съехали.

Мы вшестером въехали на ближайший паркинг и нас по очереди начали вызывать в полицейскую машину. Квебекца отпустили первым, он много улыбался, попрощался со всеми и уехал чинить свою хонду.

У меня mr. Power записал российский и канадский адреса, телефон, переписал, кажется, все буквы из прав и загранпаспорта, объяснил, что дальше делать и как отсюда выехать на мой St. Laurent.

Сосбна, на фотке исторический момент первого контакта с канадской полицией. Я в ближайшей машине, на пассажирском сидении:

На выходных сходили потупить в даунтаун — место, куда офисный планктон города Оттавы мигрирует переживать рабочий день.

На каждом перекрестке стоят автоматы по продаже газет.

Типичный Оттавский перекресток. Кстати, я таки научился выговаривать «Оттава» так, как это говорят канадцы: надо просто говорить «Áдауа».

Знак «не паркуйтесь, здесь ездит снегоочиститель», воткнутый в сугроб — это такая злая ирония. :-)

С уборкой снега здесь вообще не сильно заморачиваются:

С парковкой в даунтауне полная жопа — везде стоят эти фашистские автоматы и требуют денег.

Или вообще за парковку разверзнутся небеса и молния покарает грешника:

Кнопка включения зеленого светофора:

Этот фотосет вышел каким-то странным, потому что после двухчасового шатания по даунтауну у меня оказались снимки всего, кроме собственно даунтауна. Ну и хуле там смотреть — безликие офисные аквариумы.

Вот лучше позырьте, как они сделали план города. Издали посмотреть — канализационный люк, а подойдешь ближе — город:

Это какбэ здание Парламента Канады. Площадь перед ним — это типа Красной в Москве: её посещение есть обязательный ритуал для любого гастарбайтера. В этот день перед пустым (выходные же) Парламентом собралась окоченевшая произраильская кучка народу. Два чувака справа с желтыми лампасами — ментовское оцепление:

Собсна, пока все. Общее ощущение — вполне родное говнище на улицах и очень мало народу.

«Не нашлось штопора»

В первый день пребывания в Канаде нам всучили билеты на хоккей. Судя по торжественном выражению лица чувака, отказ был бы приравнен к объявлению войны и вызвал бы международный скандал. Поэтому, хоть я считаю смотрение спорта тупизной и дегенератством, пришлось поехать.

На входе сразу отобрали фотоаппарат (your camera is too big, only small cameras are allowed), поэтому пришлось фотать говномобильником E71, разработчикам которого, пользуясь случаем, хочу пожелать дойти таки до места, где учат проектированию user interface или забросить делать говеные мобилы и податься в водители грузовиков.

Фотик сдали в guest services, нашли вход в зал. Там все залито светом, гул толпы, в общем, ощущение праздника. Около самого выхода в зал стоит специальная тетка, которая пускает только во время игровых пауз, чтобы не ходили перед людьми и не мешали смотреть игру. Паузы в хоккее случаются каждые 5 минут, поэтому долго ждать не пришлось.

Посередине зала висит огромный куб с четырьмя мониторами по сторонам. Для меня всегда было загадкой, что они там показывают. Оказалось, что в те редкие моменты, когда на поле играют в хоккей, там показывают хоккей, а в паузах там либо показывают тетку, которая развлекает публику дебильными викторинами и конкурсами, либо крутят рекламу, либо показывают отдельных зрителей. Куча народу стремится попасть в этот телевизор и хапнуть пять секунд славы и выебываются как могут: танцуют, машут руками, надевают на себя всякую хуйню и т.д.

Рекламы там, прямо скажем, просто дохуя. Чуть какая-то пауза, сразу начинает ебашить музыка, и моргать реклама: на телевизоре и на трех рядах баннеров (баннеры — анимированные, постоянно сцуко моргают и меняются).

Играли «наши» с америкосами: Ottawa Senators vs New York Rangers. Около флагов видны динамики, из которых несется убийственная музыка с задранными басами, от которых аж трясется где-то под желудком.

Где-то во втором периоде в проход вышел человек, переодетый уебищем. Уебище поприставало к людям, сфотографировалось с компанией нетрезвых болельщиков и съебалось из зала.

В один из перерывов на поле выехал какой-то рекламируемый внедорожник.

Сделал круг и уехал обратно.

А это такая игра в перерыве: взяли какую-то тетку из зала, завязали ей глаза, а на поле поставили мешок с ништяками. Подопытная должна была по крикам из зала доковылять до него и осчастливиться. Зал орал, но опыт не удался и тетка ушла без подарков.

Пару раз хокеисты подрались друг с другом.

Операторы-наводчики телекамер стоят на площадках без перил, привязанные страховкой.

Еще в паузах (которых, напомню, больше, чем самой игры) на поле выбегают чуваки с ведрами и лопатами, убирающие наскребанный лед.

В перерывах ездят машины, которые делают лед опять гладким и скользким. Первое, что делают вратари каждой команды — ожесточенно расшаркивают его перед воротами. На каждой машине, кроме водителя, восседает чье-то дите. Как стало известно нашей газете, империалисты давно и активно барыжат правом покатать свое чадо на машине (а так же попасть в телевизор).

Народ постоянно что-то пьет и жрет. Поэтому в перерывах стоят очереди, чтоб поссать, посрать и купить еще жратвы.

Стоит это удовольствие 156 CAD ($131, 3800 руб.) на человека и длится два с половиной часа.

P.S.: Канадцы проиграли 2:0.

Скоро я напишу много букв про Canada Aviation Museum. И про монинских пидорасов тоже будут буквы. Следите за анонсами.

Тут немерянно сыпят соль на дорогу. Дороги от этого практически сухие, но все машины в сантиметровом соляном слое:

Вчера в Оттаве случился крупнейший с нового года (немудрено, 7 января-то) снегопад. Дороги, конечно, не успевают чистить и все едут след в след прямо по снежной каше. Там, где машин дохуя, еще ничего, а на маленьких улочках и всяких парковках — просто пиздец.

Сначала наши изможденные тела 5 часов мариновали в Шереметьево. Пидорский Аэрофлот, сука, чтоб ты побыстрее сдох вместе со своим убогим Шереметьево.

Потом пассажирское стадо загрузили в какой-то Боинг (щас все авиалайнеры стали похожи друг на друга, я хз какой именно — вроде 767).
Затрамбовались, уселись и я начал смотреть в окно и прощаться с Родиной, смахивая скупую мужскую слезу.

Потом мы взлетели и полетели строго на запад. iGO в навигаторе даже какое-то время показывал, что мы едем по Новорижскому шоссе со скоростью 560 км/ч. Потом навигатор проорал на весь салон «ПОТЕРЯН СИГНАЛ ДЖИ-ПИ-ЭС» (там громкость звука повышается со скоростью) и сдох. До самой Оттавы он пытался ловить какие-то спутники, но GPS fix’а упорно не получалось.

После взлета нам раздали жидкости и еду.
Мы поели и попили.
Потом долго ничего не происходило.
Над затянутой облаками Атлантикой сильно трясло.
Большая Медведица в окне заебала.
Два раза показали «Секс в большом городе».

А Родина, что б ей выкачать всю нефть и газ и провалиться в образовавшуюся пустоту, все не отпускала. Из-за Аэрофлотовской задержки мы проебали рейс в Оттаву (канадцы называют ее с ударением на первый слог, кстати), пришлось менять билеты со штрафом и селиться в приаэропортовый Шератон. Спасибо Эйр Кэнеда, дали 70-процентную скидку на отель.

Примерно такой номер предлагают за 120 канадских долларов:

Среда, конечно, немного другая. В мелочах — какие-то другие выключатели, 110-вольтовые розетки, невиданные пожарные девайсы:

Душ намертво прикручен к стенке, а включается на кране, который ниже.

А кран, в свою очередь, управляется огромной стеклянной блямбой. Я реально сломал мозг, пока в этом разбирался.

И унитазы в Северной Америке совсем другие: тут они стоят, полные воды (это не биде, стопудов (-: ) и срать приходится прямо в эту воду. Потом смываешь, все это начинает вращаться в адском говновом водовороте и с веселым хрюканьем уходит в канализацию. Прикольно выглядит в случае поноса. :-)

В столе нашлась Библия. На первых страницах длинный список случаев, в которых нужно ее применять. Если у вас суицид — почитайте Коринфянам 3:16:

И даже если вы на хую вертели христа с девоймарией, у вас еще есть шанс все исправить:

Утром мы поплелись на рейс до Оттавы. Попырились на то, как готовят наш А-320:

По всему аэропорту, кстати, куча инвалидных колясок в загонах:

Взлетели, попили компота, сели и здравствуй, Оттава. Я тебя уже люблю за то, что здесь солнце, а не эта серая московская хуйня над головой.

У этого блога есть private area, в которую я ежедневно записываю все события дня. Интересно потом, с высоты прожитого, посмотреть, на какую хуйню разменивается жизнь. Ну и в конце года составить облако часто используемых слов.

Таким он был для меня, этот високосный год:

Ну и песня. Подходит с точностью до слова:  

Ну пиздец, был патрол и не стало патрола. Пидорасов пустили в комнату, где рисуют внедорожники. Боже, сделай так, чтобы это оказалось фейком.

клик-клик

Решил нарисовать города мира близко друг к другу, но на своих широтах.

Лично для меня стало открытием, что Оттава находится на широте Одессы и южнее моего родного Приозерска, а Находка — на широте Сочи. И Торонто, оказывается чуть севернее Ташкента, а Питер — чуть южнее Магадана.

update: И только рисуя эту картинку, сподобился узнать, что таки означает этот северный полярный круг. Оказывается, это просто широта, выше которой имеет место быть полярный день и полярная ночь. А Салехард — это единственный город в мире, который расположен на северном полярном круге.

Бауманская — клаустрофобный, безинтернетный район выживших из ума старух и церквей, в которые они ходят.

Прикольную все-таки фичу я сделал: отложенный постинг. Написал что-то, поставил дату на хз когда и оно само всплывет. Может сейчас меня в живых давно нет, а вот этот пост появился. Настоящий прям живой журнал со своей жизнью.

Помню, хотел себе в юзерпик это воткнуть, когда вел жежешечку.

В упор не пойму, зачем люди ведут блоги в жж. Я понимаю, когда люди живут в городе: грязно, тесно, но зато и магазины рядом, и развлекуха какая-то и бабло есть откуда брать. Понимаю, когда люди ездят на общественном транспорте: можно ездить бухим, само паркуется и чинится, да и вообще, дешевле.

Но блять свое место в сети — оно ж стоит, как один бизнес-ланч! Нет, все равно народ толкается в своей этой жиже, рычит на пидорасов из «Супа», просит какие-то фичи — зачем? Этот бложек, например, написан за один вечер и содержит ну строк 150-200 максимум. И чо хочу в нем, то и творю — любое форматирование, яваскрипт, типографика, флеш. Вот сейчас приделал фичу «написать пост, который будет показан тогда-то». Т.е. 20 минут назад придумал, открыл ftp-слиент и сделал сам, никого не прося.

Если жж — многоквартирный дом, то жжешная френдлента — это вообще домашний арест. Расширяйте контексты, чуваки, пользуйтесь RSS-фидерами, вне френдлетны дохуя нового и интересного.

Короче, жж — набитый совковый трамвай, standalone — большой черный джип с кондиционером и mp3-магнитолой.

P.S.: Ну и вообще, нехуй блоги читать. Блоги — это отупляющая информационная жрачка, ничем не лучше телевизора, только каналов больше.

Кажется, закончилась моя телефонная эпопея. Час назад написал первую в своей жизни запись в жалобной книге.

Короче, Philips 9@9k оказался и правда охуенным аппаратом. Долго держит батарейку — я до сих пор ни разу его не заряжал, простая навигация, все хорошо, все радует. И там есть Bluetooth. И GPRS там тоже есть. Но блять, вот кто бы объяснил, почему в этом аппарате нельзя выйти в гпрс-интернеты через этот гребаный блютус? Я трахался с этим целый день, читал форумы, пытался подключиться в кпк, на двух маках и двух виндах, пока не позвонил в службу поддержки Philips. Тамошний андроид сразу мне ответил: «нет, гпрс виа блютус там нет и не будет». Я попытался из него вытянуть а почему, а когда будет, а это баг или фича (фича, оказывается), но безнадежно. Этих человекоподобных программируют на ограниченный набор фраз.

Ну хуле делать, с тяжелым сердцем понес аппаратег обратно в «Ион», где меня жестоко обломали. «У вас тут царапина, принять не можем». Ебанарод! Честно говоря, я так и не увидел там никакой царапины, но че мне с ними, драться чтоле. Тем более, (irony) менеджер по продажам сразу убежал за мамкой начальницей, которая ничего нового мне не сказала, но жалобную книгу дала сразу. Написал там, что очень расстроен, что телефон не приняли и думаю, что это времена такие: кризис и я все понимаю, но надуманные поводы — это плохо, но какбэ суть не в этом, а в том, что продавцам неплохо было бы знать особенности аппаратов, которые они продают, чтобы вот такая хуйня не происходила. ФИО, адрес, электропочта, удачи.

Из любой хуйни, которая происходит в жизни, надо извлекать уроки. Тем более, как говорит ребе, по правилу двух ладоней в любой ситуации виноваты обе стороны.

Так вот, в следующий раз, когда буду покупать телефон:
— Сдавать его надо в течении трех-четырех дней максимум;
— Не проебывать пленку, которая защищает экран. Лучше вообще ее не снимать — можно, как идиоту, походить с ней пару дней. В прошлый раз сдал телефон со всеми наклейками, так его даже не смотрели: включили-выключили и все, пройдите в кассу;
— Теперь я знаю, как объяснять продавцу, что мне нужно. «Мне нужен телефон для моей престарелой бабушки». Это мне сейчас в метро пришло в голову. Молодежный стильный аппарат — это нечто с цветастой мельтешней на экране, покупаемое с целью произвести впечатление на бродящих неподалеку самок. А «бабушкин» аппарат — это тупой кирпич с большими кнопками, который заточен под свою побочную функцию — звонить, принимать смс и по-бырому найти «кабак кружка на гарибальди» в интернете.