(как-я-провел-восьмое-марта-пост) Надо же, первый раз в жизни побывал на митинге. Ну, если не считать первомайских демонстраций с гвоздичками из 80-х.

Правда, я нихуя не понял, про что митинг и кто все эти люди. Гомосятина протестовала против израильского апартеида:

Молодежь с повязками тихо протестовала против мирового империализма:

Какие-то чувихи стояли и боролись против притеснения по половому признаку (так, кажется, это называют по-русски?):

Ну и восьмое марта не забыли, куда без этого:

Плакат ваще феерический, давайте увеличу. Четыре женщины тащат тяжеленное (видите, какие лица и позы) дерево «БОРЬБА-СОЛиДАРнОСТЬ-ДОСТОиНСТВО-СПРАВЕДЛИВОСТЬ», на котором ростут листья Силы, Вдохновения, Сопротивления, Взаимопомощи, Независимости и (ох ебта ж) Прямой Демократии. Черная тетка негодует (или просто стоит и её щас снесут нахуй этим деревом).

Бля, в этом плакате прям вся правда жизни. И то, что женщинам нахуй не уперлись Борьба, Солидарность и Прямая Демократия, и то, что черножопым больше всех надо, и то, что понаехавшие ебашат в три погибели, а белая сука в расклешенных брючках при этом халявит с глумливой улыбкой. :-)

А доминирующим звуком на этом митинге (и в паре километров вокруг) была эта истеричная тетка, которая орала в микрофон про то, как страшно жить в Афганистане, что там «э чайлд дайз еври файв минитс» и прочую пургу. Когда я только подошел к этому шалману и достал фотег, ко мне подскочил какой-то индус и спросил: «мидиа?». Не, грю, не media, а «what she talking about?». Он начал мне пламенно объяснять про каких-то Тамил-Илама, про то, что на Шри-Ланке творится полный распиздец и что-то про детей (кстати, все больше и больше зла творится под предлогом защиты несчастных детишек). Я не стал провоцировать его вопросами «а причем здесь Афганистан» и вообще, зачем об этом орать в Канаде.

Видимо, монреальская мэрия решила собрать все заявки в кучу и оптом провести, чтобы по сто раз не дергать полицию и нормальных людей не тревожить.

Потом я еще раз встретил всю эту пиздобратию. Они намитинговались и пошли по St. Catherine (это типа местного Невского проспекта). Ржач, кстати, был в том, что они шли и останавливались на перекрестках. Ну, полиция что-то кричала в мегафон, стадо останавливалось (не переставая бить в барабаны и скандировать лозунги), машины проезжали, полиция рявкала еще раз и движение продолжалось.

Вот еще пара видео.

Впереди шли спокойные:

...а буйнопомешанных пустили сзади:

Умели ж раньше делать, а. Вроде такое все с переподвыпорвертом, но и ничего лишнего.

Немного несвязного текста про Канаду Оттаву.

На катке для выгула детей и инвалидов юзают такие шайтан-девайсы:

Эвакуатор для эвакуации грузовиков:

Это к вопросу о уебищности канадских общепитов. Надпись можно перевести как «У нас тут дешевая хавка. Не ссыте, она безопасна — пока еще никто не помер». Ну и типографика внизу — просто песня:

Вообще-то, верхняя вывеска к пицце никак не относится — там чувак тачками барыжит. Но как в тему, а. :-)

Бродил как-то по окрестностям, наткнулся на тазик:

Сзади был налеплен шильдик «kozzack». Эмигрант из хохлов понтуется, не иначе.

А это ваще чото паранормальное. Захожу как-то в торговый центр, а там распродажа катеров. Катеров! Народ бродит, приценивается, консультанты с блокнотиками снуют. Ну я тоже походил, поприценивался — че я, хуже других что-ли. Крайний правый по экватору фотки — 40 тыщ канадобаксов:

Кстати, интересно: а почему все катера праворульные? Гугл дал ссылку на какой-то бредовый текст на луркморе, в котором это объяснялось тем, что весом рулевого нужно было компенсировать вращение гребного винта.

Есть более правдоподобная версия. Эта праворульность пошла еще со времен, когда не было никаких гребных винтов. И даже рулей, которые стоят по центру, не было, а лодки управлялись специальным чуваком со специальным веслом. Так как большинство рулевых было правшами, что логично, стояли они справа, так и повелось: руль — справа. Отсюда, кстати, и слово «starboard», которое обозначает правый борт корабля — от «steorboard» т.е. «steering board», т.е. «борт, с которого управляют». Ну а дальше — консерватизм англичан и притча о конских задницах и космическом корабле.

Отсюда же и правило про «помеху справа». Я не скажу за ПДД в UK, но это правило действует на море: при пересекающихся курсах должно уступить то судно, которое движется левее, для этого и горят на левом борту красные огни, а на правом — зеленые. Когда делали первые ПДД, взяли и тупо скалькировали это правило, не задумываясь о том, что водителю, сидящему слева, вообще-то лучше видно помеху слева, стало быть ему и надо бы пропускать. А дальше уже другая притча, грустная, — о запятой в русской раскладке.

Вообще-то, я собирался рассказать о поездке в город с дебильным названием Perth (Перт), но это оказалась кромешнейшая беспонтовая дыра, так что кроме ржавых бульдозеров на обочине и расказать-то не о чем.

Зато рядом с этим недонаселенным пунктом стоит клевый Смитс Фолс, в котором есть ж/д мост, о котором я никак не напишу рассказик, и железнодорожный музей. Конечно, музеи я недолюбливаю, но вокруг Оттавы реально нет никакого заброшенного ржавья, по которому можно побродить, а лезть на хоть мало-мальски охраняемые территории мне пиздец как нельзя, ибо карма потенциального эмигранта должна быть чиста аки горный источник.

Так вот, около музея уже стояла какая-то семейка и что-то фоткала через забор. Я подошел, потаращился на них, узнал, что музей «closed for season» и решил уезжать, как вдруг рядом паркуется чирок и выходит старушка (вот уж диссонанс — я думал щас выползет местный шериф, чтоб дать пиздюлей за парковку около ж/д переезда). Подходит, значит, божий одуванчег и грит: «милок, музей закрыт, но ты можешь просто пошляться по территории. Вход там, с другой стороны». Thankyouverymuch, haveagoodday, бабуля, «зашел с той стороны».

Короче, музей — это железнодорожная станция 1914-го года, на которой стоят паровоз, тепловоз и куча разнокалиберных вагонов разной степени убитости. Везде лежат всякие приборы, инструменты, фонари, экспонаты, короче, и все это никем не охраняется! Ебануться, я ходил там час, не увидел ни одной живой души! Блядь, и вот ничего ж не пиздят, все таблички на месте, стекла не разбиты, слова «хуй» нигде не нацарапано, графитчиками не измалеванно. И это ж не потому, что здесь музейщики пиздатые, а в России — говно. Дело ведь в людях — у нас, в России все так хуево, потому что людьми она заселена хуевыми. Вот и огорожено Монино бетонными заборами, потому что блять на пять нормальных чуваков, которым просто позырить, находится одно чмо, которое обязательно отдерет табличку или спустит колеса. И вот че с этим делать, а? Ненавижу вас сука всех, уроды. :-)

Полицейский самолетег.

Отдал домен promzona.design.ru Борису Борисовичу Гребенщикову. Давно просил продать, но какие нафиг деньги, это ж гуру.

Канарейки на отдыхе. :-)

«Ахтунг! По этой дороге ездит ёбнутая сучка из Гатино!»

Я почему-то уверен, что автор этого объявления — баба. Две дуры что-то не поделили на дороге. :-)

Как-то услышал на МАКСе: «Вентиляторный самолет». :-)

Я ни разу не патриот России. Я даже не считаю ее своей родиной, по большому счету, и вообще ее терпеть не могу. Не меньше половины от этой ненависти — это невозможность, даже в теории, осуществить свою давнюю мечту — летать на самолете. Т.е. под «летать» я понимаю приехать на аэродром в двадцати минутах от дома, сесть в свой самолет и полететь в другой город. И это все без подачи заявок за 24 часа, без договариваний с местными военными и без дебильных «местных воздушных линий».

Конечно, приехав в Канаду, где к самолетам относятся примерно также, как в России — к мерседесам (если очень хочется и есть бабло — вай нот?), я жадно ждал, когда же наконец закончатся эти ебучие морозы и можно будет полетать. Тем более, что аэропорт малой авиации в 10 минутах езды.

Заказать полет очень просто — приезжаешь на аэродром, заходишь в будку и записываешься. Записаться получилось только на через неделю, поэтому пришлось целых 6 дней бить копытом и ждать, ждать, ждать.

На аэродром вход свободный, я встретил Марселя — пилота, с которым полечу, он удивился, что мне собсна похую, куда лететь, главное, чтобы дали порулить. Мы дождались своего C-GQUO и пошли осматривать, усаживаться и пристегиваться.

Меня неожиданно посадили в капитанское кресло, и я, честно говоря, струхнул, что меня неправильно поняли, когда я говорил, что один раз управлял «soviet training plane yak-52». Ебать, думаю, щас дадут руль, и взлетай, летчег.

Дальнейшее помню смутно. Там были множественные оргазмы от того, что после взлета Марсель отдал мне штурвал и сказал «ну все, самолет твой» и дальше просто показывал куда рулить. Мы пролетели над Gatineau Hills, запросили у диспетчера city ride или что-то типа того, развернулись (я развернул), немного снизились и сделали круг над Оттавой. Бля, как я разрывался между жаждой порулить самолетом и позырить с километровой высоты на нашу плотину, парламент и даунтаун. Марсель спросил «ну чо, еще кружок или домой?», на что я, дурак, возьми и ляпни «as you want» (я всегда это говорю, когда не понимаю, о чем меня спрашивают), у меня забрали штурвал и мы полетели на свой аэродром.

Собсна, Марсель и я. Счастья полные штаны, ебта:

Я тут написал кучу текста про отношение аборигенов к автомобилям. Но пока я его писал, успел протрезветь, а трезвым у меня и слог не тот, и речь не мыслей по древу, и вообще, я начинаю думать, че пишу, и получается занудная обдуманная хуйня. Так что пока просто излучу лучи охуевания местными грузовиками. Каждый грузовик здесь — это без всякого грима персонаж Mad Max’а, транспортер тиберия из C&C или передвижная ракетная установка. Каждый грузовик — икона агрессивной утилитарности. Вот, например, самый наиобычнейший мусоровоз:

Ну пизжу, не самый обычный. У этого установлена система подкачки шин, как на наших военных камазах/уралах/131-х/66-х. Не знаю, зачем это на мирном мусоровозе, но выглядит охуенно.

Да, и снег сегодня выпал. Я думал, что уже весна — травка кое-где зазеленела, сугробы стаяли, и вот на тебе: серая хуйня сверху и белая снизу.

(бухой бред mode on) Не передать словами, как я ненавижу онлайновые видео-сервисы. Ютуб, рутуб, хуеблятьтуб — никто из этих пидоров не имеет кнопки «скачать видео без мозгоебства». Ни один браузер не кеширует загруженные ролики (особо клинический случай — айфон: там прямо около кнопки «Pause» стоят охуительно нужные «Next» и «Previous». Случайно промахнешься — все, грузи заново. При этом все не по человечьи тормозит. Настолько, что можно сказать, что с айфона смотреть ютуб нельзя). Один только рутуб сделал таки кнопку «остановить закачку ролика», и теперь не надо перегружать страницу с embedded video только потому, что гребанное видео грузится, а у тебя трафик и никак это не остановить. Другой момент — все это пиздец как тормозит. Нет, я понимаю, что ютубом пользуются миллионы и на всех bandwidth’а не хватает, и до рутуба от Канады 15 хотспотов, но блять разве человеческий гений не велик? — когда уже найдется светлая голова, второй Тим Бернерс Ли, который наконец-то сделает интернет тем, чем он изначально задумывался — отказоустойчивой системой передачи информации. Не должно быть центральных хранилищ, типа ютуба — вся информация должна быть «размазана» по клиентским машинам, вроде торрентов. Т.е., все скрипты могут валяться на одном сервере, но то, что требует терабитных каналов — должно быть рассредоточено по сети и браться с ближних хостов. Я не претендую на оригинальность, мне кажется, что это настолько очевидная идея, что факт ее неимплементации до сих пор в реальной жизни — это не иначе как заговор кровавой гебни и международного империализма. (бухой бред mode off)

Вообще-то я хотел рассказать о том, как мы съездили на границу с США. Что такое канадско-американская граница для россиянина? Это примерно то же самое, что Владивосток и Петропавловск-Камчатский для жителя Москвы — где-то в жопе, но рядом друг с другом.

До 9/11 граница была условной и можно было запросто заехать не туда, щас же все изменилось: полноценные посты с таможней и таможенниками (пользуясь случаем, хочу публично понадеяться, что эти мерзостные твари после мучительной смерти попадают прямиком в ад — я про всех, независимо от страны, их прикормившей):

В США ведет вооон тот мост вдалеке:

На канадской стороне новоприбывшим сообщают, что здесь живут нормальные люди, которые думают метрами и цельсиями:

Ну и знак дружбы между народами:

До кучи — флаг провинции Онтарио:

Потом я решил подъехать поближе, чтобы позырить на мост. Еду, и спасибо моей интуиции, жопой понимаю, что что-то не так. Короче, оказалось, что мы чуть не выехали из Канады. Метров пятьдесят оставалось, вон за тем таблом с «Please drive safety», начинается duty free:

Я трусливо сдал назад, припарковался под плакатом «authorized vehicles only» и вышел спросить у какой-то тетки из трейлблейзера, где тут ваще америка и че это за мост (это щас я такой умный и все знаю, а тогда я ваще не понимал, где я и что вокруг). Тетку я не поймал, пошел посмотреть, кто тут ваще есть живой из негосударевых. И тут блять выходят эти двое и идут прямо ко мне. Ну че мне, убегать, чтоле, «хеллоу — хеллоу». «Это ваша машина?» «Что вы здесь делаете?» «Что? Посмотреть? На что? На границу? Зачем?» «А вы вообще откуда?» «Ааа, из России? Russkiy?» И после этого «рюсски» они оба начали на меня как-то недобро пыриться и вот тут мое очко, пожалуй, смогло бы перекусить титановый лом. Я начал что-то лепетать про то, что «иф ит из рестриктед эреа, ай маст драйв фром хиа аз фаст аз пассибл, райт?» Они, смотря на меня, как алкаши на таракана (или как на дебила, к чему я уже привык), кивали головой, а я отступал к машине, не поворачиваясь к ним задом. Вот он, этот момент встречи с канадской бордер сервис:

Я отъезжал, а они еще вдвоем стояли и пялились мне вслед.

Cornwall (хз как по-русски, Корнвол, что-ли?) — городок каких-то странных людей. Нет, они все улыбаются и мантру «хау-а-ю-файн-хау-а-ю» знают, но в каждом есть что-то неуловимо ебанутое. Полное ощущение, что ты персонаж фильма ужасов, который забрел в городок, все жители которого ночью превратятся в упырей и начнут жрать заблудших туристов.

А может это все проклятая мигрень.

Наконец-то собрался и доехал до местной автомобильной свалки. Доехал до нее, припарковался, подхожу, смотрю, дядька что-то пишет в бумагах. Начальник, наверное, пытаюсь объяснить ему, что мне бы позырить на свалку, а. Он меня терпеливо выслушал, нихуя не понял, что я от него хочу и сказал подойти к Майклу, который «там, в гараже, он русский». Пошел в гараж искать этого Майкла — нет, какой нахуй «майкл» — Миха.

В гараже Мишки не оказалось, «он куда-то уехал... герлфренд... будет через полчаса». Хуй с ним, попытался пролетария спросить, будет ли это ОК походить по свалке просто позырить на старые машины. Нет, запчасти мне не нужны, я турист, у меня рентованная машина. На меня посмотрели как на идиота (а я хочу сказать, что если как бы охарактеризовать среднеарифметическое отношение Канады ко мне, то это будет вот такой настороженный взгляд, именно «как на идиота»), и отпустили с миром: «можешь походить вон там».

Через, не спиздеть, час, я наткнулся на слесаря, который отрывал очередную дверь от какого-то минивена. Вот ведь не в облом ему было подойти ко мне и спросить чем же он мне может помочь. Я в третий раз объяснил, что «джаст вотч карс», что мне не нужны «партс», что я из россии и у нас нет таких свалок и поэтому мне интересно. При этом я что-то спизднул про этого «Майкла», и, наверное, это было единственное, что он понял. «О, ок, Майкл из ин гараж, сит даун ин ве кар». Бляяя пришлось принять эту заботу, отвез он меня опять в гараж (пиздец, на чем они там ездят — это машины-зомби, выброшенные когда-то, с этими автотрупными надписями и с выпотрошенным инсайдом. Я спросил «это тоже dead car?», он ответил «this is yard car»).

Мишани в гараже опять не оказалось, он все так же «будет через полчаса», т.е. надо было просто валить оттуда нахуй, но от меня ждали каких-то осмысленных и понятных им действий, и я попросил бумагу и ручку, типа я хочу оставить Майклу мессдж. Это было понято, требуемое дадено и меня оставили в покое. Я описал Мишке всю эту историю в кратком изложении, подписал «привет из россии!» и нарисовал спасскую башню со звездой. Потом бочком, бочком, без резких движений смылся оттуда, оставив канадцам поводов попиздеть о загадочной русской душе.

Выезжаю с заправки, смотрю, около дороги стоит этот механизм и рядом с ним два чувака что-то грузят в пикап. Встал с авариечкой неподалеку, дождался, пока эти двое уедут, пошел сфотать. Вдруг пулей возвращаются ко мне задним ходом: «самфинг ронг?». Я им как мог объяснил, что «ис ит ё виикл? ай джаст уонтед ту мейк фотос бекоз ит вери интерестинг девайс» (сам удивляюсь, что выживаю с таким знанием английского).

Какова реакция наших соотечественников в таких ситуациях? «Снимать? — нее, нельзя!» Почему? — «А вдруг ты шпион?». Блять вот не передать, как меня всегда это бесило. Смотришь, вроде нормальный человек, но вот откуда-то заражен этой совковой хуйней, сидит у него в голове, что если кому-то просто интересна окружающая действительность — это не иначе засланный ЦРУ-шный говнюк, который щас весь пролетариат продаст мировому империализму. А правильные пионеры, значит, должны пиздовать организованными группами в краеведческий музей и там свое любопытство удовлетворять.

Чото я распизделся. Короче, те чуваки (типичные реднеки, кстати. — если у вас в дальних углах лексикона завалялось это слово, оно сразу всплывет, как только вы их увидите), так вот, те чуваки сказали только «о, е, уи кол ит тимбежак» и уехали.

У офисного здания третий день стоит этот адов механизм и просит крови.

«То, что вы можете дать, находится в вас»

Трафик в снегопад, который в Москве воспринимается, как стихийное бедствие и рушит мозги обитателям ru_auto (в ролике чото со звуком, это все рутуб виноват):

Потом целый день шел снег, выпало сантиметров тридцать и на 417 хайвее случилась неебическая пробка из-за нескольких ДТП. До дома пришлось добираться часа два:

Home, sweet home.

говнопост с говнофотками без всякой цели

Монреаль охуителен. Но как же он заебал своим французским, который я считаю самым уродливым языком на планете. "Бонжур" блять. И ведь по-английски говорят нихуя не все. И таблички эти кунилингусы не дублируют на английском. Т.е. дублируют только всякие запретительные "authorized personel only". А указатели улиц, сторон света и расписания работы магазов - только по-французски.

Очередной пост из цикла «чукча познает мир». Значит так: тут в торговых центрах стоят такие шайтан-машины, в которые суешь 25-центовую монетку (квотер), а оно насыпает тебе каких-нибудь конфеток.

Я выбрал те, которые справа — оказалось, что это неебически кислые жувачки, которые через пять минут жувания становятся чем-то вроде парафина. Всплакнул, вспомнив «клубничную» из своего убогого советского детства.

Выложил фотографии из Canada Aviation Museum.

/trip/cam/

Оттавский «люксофор». :-)

Тупизна, кстати, просто потому, что подъезжая к перекрестку, автоматически ищещь глазами красный, желтый или зеленый именно что круг, а не квадрат или пятиугольник. Создатели этого светофора рассуждали также, поэтому сделали красный и желтый сигналы обычными круглешками.