В Пекине я нихуя не успел увидеть, кроме той самой площади, офиса нашего реселлера, пекинской утки и ж/д вокзала, поэтому город мне пиздец как понравился. Шанхай — это клаустрофобная душная вонючая клоака в жирном макияже. Пекин — просторный и свежий город, обязательно вернусь в него еще раз.

Собсна, вот таким я его и запомнил:

Хотя, если копнуть поглубже — стопудов, будет та же типичнокитайская помойка.

Главное, зачем я поперся в Китай — это, конечно, солнечное затмение. Самое продолжительное в этом столетии, и при этом проходящее через большой населенный пункт в виде города Шанхай. Теперь это затмение можно назвать Великим Китайским Обломом, ибо все 16 миллионов шанхайского поголовья были жестоко обломаны проливным дождем аккурат в день затмения (и это был единственный дождливый день за месяц).

На наше счастье, Кевин (наш китайский коллега) потащил нас на West Lake, которое считается мегакрасивым озером, типа нашего Байкала. Это нас, можно сказать, и спасло в каком-то смысле — в Ханчжоу была только слегка пасмурная погода.

Само затмение я не снимал и не собирался, этих профессиональных телескопических фоток валом в интернете. Вон, у них можете спросить.

В Ханчжоу, как я понял, вообще смотреть нечего, кроме этого Вест Лейк, и, конечно, все 1.5 миллионов населения (это считается «небольшой городок») приперлись туда зырить на затмение. Естественно, все вкусные места были заняты, пришлось встать на середине какого-то перекрестка. Уже привычный миллиард китайцев вокруг:

Про само затмение не стоит и говорить — круто, чо. Только, может старый стал, или оверлоад от впечатлений на второй день — не вштырило меня. Ну вроде как очередных фоток затмения из интернета посмотрел — такое ощущение, что видел это в двадцатый раз. Т. е. умом понимаешь, что это пиздец как охуенно, а эмоций никаких.

Наверное, больше самого затмения меня поразили ебланы, которым вообще на него насрать. Т. е. едут себе в машинах, в автобусах, и тупо его проебывают. Люди-растения, блять:

Ну и без комментария:

Первый шок от Китая — это адская жара при стопроцентной влажности. Т. е. мы прилетели в кондиционированный Шанхайский Pudong airport, прошли паспортный контроль в кондиционированном зале, сели к чуваку в машину с кондиционером и поехали «в центр». И вот когда мы приехали и вышли из машины, меня реально накрыла тихая паника. Дышать нечем. Вообще. Вокруг — горячая влажная субстанция, как будто попал в хамам, турецкую баню. Вся одежда мгновенно пропотевает, глаза лихорадочно ищут кондиционированное помещение или хотя бы тени.

Че меня поразило в Китае — это то, как эта страна быстро растет и строится. Прямо на глазах: весь Китай — это большая стройка. Хайвеи, развязки, гостиницы — стройка везде. Причем, глубинка строится также быстро — вроде так себе провинциальный городок, а все туда же: развязки в пять этажей и отели в пять звездочек.

Великая китайская мощь открывается уже при заходе на посадку в виде несметных полчищ кораблей, идущих в шанхайский порт:

Вторая вещь, к которой, кмк, невозможно привыкнуть — это невероятная плотность населения. Куда бы ты не пошел — везде будет толпа. Разномастная орущая толпа в миллиард китайцев, из которой нет выхода.

Вот, например, шанхайский район таунхаусов:

В Китае еще поражает то, что каждый квадратный сантиметр земли и воды обработан и пущен в дело. У нас даже в Москве можно найти какой-нибудь гектар земли, до которой всем похую — растет там бурьян, проложена тропинка, на этом ее освоение закончилось. Конкретно в Шанхае даже речка имеется на всю свою пропускную способность. Этим баржам реально нет конца:

Как я уже говорил, Китай — это непрекращающаяся стройка. Причем строят все очень быстро: меня поразило, как на нашем навигаторе не оказалось охуенного хайвея — не успели еще проапдейтить, его только недавно построили. Вы сможете вспомнить хоть одну большую дорогу, построенную в России за последние 20 лет?

Ну и еще один вид на город. Надо бы для справки упомянуть, что все это построено за последние лет 15. В начале 90-х этот город был так себе городком типа Самары, а теперь вырос в монстра, претендующего на финансовый, промышленный и еще хуйзнает какой центр Азии.

Это я рассказывал какбэ о макроуровне. На микроуровне все это выглядит не так гламурно. Внизу Шанхай напоминает своим отмороженным движением, рикшами и хрустиками-беспредельщиками о том, что это таки Азия. Но основная фишка всех мест, где мы побывали — это, конечно, запах. Влажный воздух с нереальной жарой создает такое блять амбре, что с непривычки хочется выблевать все свои внутренности. Для тех, кто в теме — очень похоже на варочный цех столовой ПВУРЭ, когда туда приходишь с самого раннего утра, когда в нем еще ничего не готовилось. То же самое, только усиленное раз в десять.

Везде довольно грязно. Кстати, грязь, она в разных странах разная. В Канаде, например, не сказать, чтобы очень уж чисто, но выглядит это как набросанные окурки и носимые ветром упаковки из фастфуда. В Москве грязь — это заплеванный асфальт, лужа блевотины и вонища от того, что где-то нассано.
Китайская грязища — это в сто раз круче. Все горизонтальные поверхности выглядят, как будто по ним ходили в грязных мокрых ботинках. Плюс наплевано и валяются окурки и упаковки от еды. Да, и плюс еще везде валяются бомжи, но я их фотать не стал, чтобы не тревожить их бодрствующих собратьев.

Это, кстати, основной грузовой микротранспорт. Такие шайтан-арбы я видел даже в аэропорту — в желтой аэропортовой окраске и с номерным знаком.

В этот «переулок» я даже заходить не стал, ибо вонища и крысы. Пока я это снимал с 30-секундной выдержкой, где-то в середине вышел чувак и слил ведро какого-то говна в дырку в земле. Кин-дза-дза, ебтыть.

Конечно, в Шанхае я пробыл недостаточно времени, чтобы делать скоропалительные выводы, но город вызвал во мне только омерзение. Мне кажется, карму (почитайте его историю) не исправишь — «Шлюха Азии», никуда от этого не денешься.
Зато аэропорт у них клевый. Даже есть бесплатный интернет (в Китае надпись «Free internet» кажется глумом и понимается как "освободите интернет" :-). К слову, за все время я ни разу не наткнулся на пресловутый Великий Китайский Файрволл.

На экранах — китайская винда с древним эксплорером.

В 21 час с аэропортом происходит странная метаморфоза — все нахуй закрывается, ни кофе попить, ни пожрать — только автоматы по продаже неведомой йобаной хуйни. Даже с Free internet нахуя-то снимают мониторы.

Загадочная инопланетная Азия.

Щас, папа разберется с фотками, соберет все впечатления в кучу и просрется кучей блогопостов про Китай.

Пост далекоидущих выводов.

Свобода передвижения — это первая, блять, базовая ценность нормального человека. Автомобиль — второй must have, после крыши над головой. Самый хуевый автомобиль — это лучше, чем вообще без автомобиля. Человек без автомобиля превращается в единицу поголовья, которую постоянно куда-то везут. Так он и во всем к себе относится, в пассивном залоге: ему платят зарплату, ему обеспечивают пенсию, ему ремонтируют подъезды.

Китайское посольство оставляет ощущение абсолютной аутентичности. Это не значит, что оно в пагодах и разрисованных тиграх — просто оно имеет все признаки китайщины — стремненько, грязненько, какие-то бестолковые указатели на листках А4, наклеенные на скотч.

А как они пишут по-русски, это вообще песня:

Апофеоз — визовая анкета. Я хотел ссылку на их.doc-файл поставить, но для лучшего погружения в культуру зайдите на страничку посольства.
Например, вот как китайцы делят всех людей по роду деятельности:

В зале, где подают документы по телефону звонить нельзя!

За этим следит не говорящая ни по-русски, ни по-английски старушка-китаянка-божий-одуванчик с металлоискателем.

Хамоватый народ вокруг, заплеванность и засранность, гаишники каждые три км, мрачные менты в метро. А также красивые девки на улицах, хорошая еда в шаговой доступности и низкие цены.

Здравствуй, отчизна.

Очередной (и последний в этом сезоне) пост обрывочной информации про Канаду.

На каком-то из service centres (съезды с хайвеев, на которых заправки и жратва) увидел передвижную церквушку. «Христос на колесах», офигеть:

После победы Обамы из телевизора торговали сувениркой с его изображениями:

На эту эвакуацию и смотреть-то страшно, а когда оно мимо проезжает, инстинктивно принимаешь правее. Интересно, что будет, в случае экстренного торможения? У него ж весь вес на передней оси:

А это не про Канаду, а про то, что если свареное (!), очищенное от скорлупы (!) яйцо засунуть в микроволновку, то будет ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО:

Иногда в офисных зданиях проводят противопожарную тренировку — включают файр аларм,  выгоняют всех на улицу  эвакуируют людей из здания, приезжают пожарные. На снимке — полчаса вынужденного отдыха в соседнем «Алкателе».

В супермаркете продаются ананасы для ленивых — уже отформатированные от листьев и корки. :-)

В местом магазине электроники нашел на полке антивирус Касперского. Мелочь, а приятно:

Уютное здание на углу — русское консульство. То самое, которое с позорным е-мейлом
Вы не представляете, как это охуенно — ты незнакомому человеку: «Здравствуйте» и он тебе: «Добрый день». По-русски. На твоем родном языке. Не знаю, с чем сравнить, ну как будто с мороза пришел в теплый дом. К своим. Все можно простить: и е-мейл, и матрешек на полках, и какой-то православный телеканал на телевизоре, и сто баксов за перевод прав.

Весеннему авитаминозу вроде пора и пройти, но в моем гуглридере — сплошной неадекват.

Ну и в оффлайне тоже какой-то пиздос — в Москве джигиты стреляют и перекрывают Садовое, пьяный мент устраивает пальбу в магазине, в США и Мексике — свиной грипп, ну и на фоне всего этого — мрачный монструозный силуэт Мирового Финансового Кризиса.

Я к чему это все? Не надо множить зло, ребзя. Куда ни посмотри в нашем русскоязычном кириллическом рунете — везде всех всё «дико бесит», кругом «рашка», «уебаны» и «быдло». Нервный какой-то сегмент у нас получается, уже лишний раз в это болото заглядывать не хочется.

Давайте лучше на гусей канадских посмотрим. Такие охуительные птицы, я могу часами на них смотреть. Сейчас у них типа миграция, они тысячами приземляются на  аэродромах подскока  полях, щиплют траву, отдыхают и после гогочущего разбега взлетают и летят дальше. При том, что летящий гусь очень похож своей вытянутой шеей на Су-27, поле напоминает аэродром со всей его аэродромной суетой. И «goosespotting» во многом похож на плейнспоттинг — к самолетам (гусям) не подойти, и также стоишь за забором и ждешь взлетов/посадок. И такое же щемящее чувство зависти, черт возьми.

Да, канадский гусь — это, строго говоря, и не совсем гусь, а казарка, бранта канадензис. Водится и в России, но как исчезающий вид из Красной Книги.

Что-то не стоит у меня писать про поездку на Ниагарские водопады. Честно говоря, это место никогда не было у меня в разделе «побывать, увидеть и умереть», но раз уж оказался в Торонто, отчего и не съездить.

Дорога до Niagara Falls стремна тем, что навигатор постоянно норовит увести тебя на территорию США. Рядом с городом постоянно висят указатели на «Bridge to USA», и надо внимательно смотреть, чтобы не выскочить за границу Канады.

Сам городок Niagara Falls — это пошловатый туристический вертеп с сувениркой, шлюхами и блекджеком.

С детства я знал про НВ, что «его рев заглушает все на километры вокруг». Нихуя подобного — ну шумит вода где-то вдалеке, какой там рев. С точки, с которой сделана эта фотка, уже вообще нифига не слышно.

Ниагарских водопадов, кстати, три: «Horseshoe», «American» и «Bridal Veil» («Подкова», «Американский» и «Фата»). «Подкова»:

«Американский» и «Фата» (который справа, маленький)

Берега Ниагары, конечно, засраны

Чувакам на стороне США не повезло — водопады какбэ на их стороне, но видно их только из Канады. Американцам остается только глазеть с понастроенных площадок:

Еще одна штатовская смотровая:

Если нехуй делать и водопад еще не остоебал, можно спуститься вниз, в тоннель, и посмотреть на «Подкову» снизу. Сначала, конечно, постояв в очередях. Это лукс лайк толпа, но это организованная очередь:

Внизу висят какие-то плакатики про «грохот водопада», который очень хорошу слушать тут, в тоннеле. Хуйня это все, шума там столько же, сколько в подземном переходе где-нибудь под Тверской.

Вот это серое за забором — падающая вода:

В тоннеле три смотровых — первые две похожи, и никому особо не интересны, а на третью надо отстоять очередь. Там еще холодно, влажно и сквозняк. Но все терпят:

Остояв очередь, можем посмотреть на водопад снизу.

Выйдя из-под земли хочется уже только одного — где-нибудь присесть и пожрать еды. Но осталось последнее испытание — попасть на башню, которая построена в 400 метрах от Ниагары и посмотреть на все это сверху. Сверху опять, сука, дует сильный северный ветер (здесь, в Канаде, другого ветра не бывает).

Ну что можно увидеть сверху? Например, за тучей брызг от «Подковы» можно увидеть здание ГЭС:

В подзорную трубу (или в Tamron 200—500, хехе) хорошо виден Торонто:

В смотровой башне стоял автомат, в который суешь монетку, а оно тебе показывает фильм. Я туда заглянул, а там экран винды без таскбара и мессжбокс о том, что она, винда, перевела время на летнее.

Короче, на любителя место. Я галочку «был на ниагаре» поставил, больше туда ездить незачем. Ну разве что проездом в США, посмотреть, как они ночью красиво освещаются.

Я тут побывал в городе Квебек-Сити, который настолько охуенен, что всякие Торонто, Монреали и прочие деревни с небоскребами не просто нервно курят в сторонке, а ваще забились в угол и боятся пошевелиться. Нет, это настолько (я про Квебек) охуенный город, что я реально до сих пор под впечатлением, но хуй с ним, раз уж залил фотки на сервер, надо выложить и накатать какой-нибудь текстик.

Да, вот есть такая манера у говноблоггеров в говноблогосфере — выкладывать фотки без текста. Ну, такие, напишут типа «вот, мы съездили в город Кременчуг», скопипейстят какую-нибудь незапоминаемую туфту из википедии, и под этим всем вывалят два мегабайта фотографий. Ладно еще фотографии гениальной неописуемой красоты и художественного мастерства (ну, как у меня тут в бложике — каждая вторая), а то ведь просто тупо «вот вид сверху», «корова и забор», «ржавая надпись на магазине». Ну и чо, проскроллишь все это добро вниз и нихуя в голове не осталось. А ведь человек старался.

Я опять увлекся и понаписал какой-то хуеты, которую и публиковать стыдно, и стереть жалко. :-)

Так вот, Торонто. Хочу сказать, что Канада (скажем так: Америка) — это страна, или даже континент победившего утилитаризма. Не утилитарности, а именно тоталитарного всепожирающего утилитаризма. Возьмите любой аспект человеческой жизнедеятельности: еду, город, автомобиль или одежду, и начните ее рефакторить. Ну, выносить за скобки общие множители, отсекать ненужное и сокращать в числителе и знаменателе. В результате получится нечто упрощенное, оптимизированное и одинаковое в массе.

Ну вот, допустим, еда. В результате многолетнего рефакторинга еды в Канаде не осталось — здесь есть только корм. Заходишь в фудкорт — заказываешь «Смесь Кормовую № 5» и «Зеленую Жидкость». Не надо кривиться от того, что это не имеет вкуса — оно выполняет свою главную функцию: переработаться в говно с выделением энергии. Зашли в Бюргеркинг (это пиздец за гранью добра и зла — после него Макдональдс кажется рестораном «Прага»), потребили органики, пошли дальше.

Про баб я вообще говорить не хочу — тут они страшны как ядерная война. Реально, можно неделями не увидеть ни одной пиздатой телки, а если и увидишь — обязательно кто-нибудь из приезжих: индусска, арабка или, на крайняк, француженка из соседнего Квебека. И это все, опять же, гребаная утилитарность: они выглядят ровно настолько, чтобы их можно было отличить от мужика.

Торонто — это такой же продукт оптимизации: расчерченные по линейке улицы, ТимХортонс/Старбакс на каждом углу, даунтаун и дурацкие памятники — типичный канадский городок, умноженный на десять и плюс метро. То есть я хочу сказать, что несмотря на то, что этот город размером примерно с Москву, больше чем один световой день в нем делать нехуй.

А вообще, че это я так взъелся. В Торонто, на самом деле, много всяких интересных фишечек. Например, вентилляционные решетки врезаны прямо в тротуары. Т. е., городская вентилляция — это не будки с датчиками движения, а вот такие решетки:

Фотка Мерилин Монро, с задранным платьем (вот эта) сделана как раз на такой решетке.

На крышках люков в Канаде открытым текстом пишут, что под этими люками скрывается:

Людей по-человечески просят убирать за своими собаками, а все равно все газоны в говне:

Представьте себе, вокруг урбанистически ревет город, все куда-то торопятся, несутся машины и тут вас вдруг просят не шуметь. Люди ведь живут:

Здание, на котором растут деревья и трансформаторная подстанция в центре города:

Торонтовские пидоры тусят в отдельном квартале, т. н. Gay Village. Я туда случайно забрел, честно, не подумайте ниче такого.

Кстати, несмотря на окружающий урбанизм, в городе дохуища белок. Ну таких, урбанистических белок, которые умеют перебегать дорогу по светофорным проводам и прятаться в трансформаторных шкафах. :-)

Паранормальный столб, в который маниакально воткнуты тысячи степлерных скрепок.

Такси для пущей заметности покрашены чудовищным сочетанием цветов, которым я даже название подобрать не могу. Темно-оранжевый и бирюзовый, что-ли?

Еще одна типичная Канадская фишка — везде разбросаны ржавые трупы велосипедов. Здесь же, около ж/д вокзала, их целая свалка:

Район небоскребов. Красиво выглядит издалека и с высоты, но очень тоскливо снизу.

Кадр из газеты «Правда» про то, как в загнивающем капитализме роскошь небоскребов соседствует с нищетой и безработицей. Бомжара, кстати, не просто так на тротуаре спит — под ним, опять же, вентилляционная решетка, а оттуда теплом дует.

В городе вовсю используются трамваи.

Трамвайные остановки почему-то повернуты задом к трамваям. У меня есть только одна версия — если ты бухой и прикорнул в этой будке, есть шанс не вывалиться на дорогу. Я бы, может быть и не вывалился, но башку бы точно разбил, в нетрезвом ужасе пытаясь выбраться из этого аквариума с тремя прозрачными стенками. :-)

А это не вход в общественный сортир, а спуск в городской метрополитен:

Ну и типичный уличный бэкграунд в даунтауне:

Ховайтеся, щас будут посты про поездку в Торонто. :-)

Честно говоря, в Торонто делать вообще нехуй, город сам абсолютно безликий, и, пожалуй, единственное интересное место в нем — местная башня CN Tower — что-то типа Останкинской в Москве.

Тут я не могу удержаться от покидать говном в наших соотечественных сограждан. Короче, Останкинская телебашня с апреля начала принимать посетителей. Стоит 500 рублей, поднимают на лифтах на смотровую, все дела, можете сами почитать здесь: tvtower.ru/52_SmotrovyaPl (вот почему не просто «tvtower.ru/visit», а? Ебанаты блять).

Там шедевральный текст, я процитирую:

С 7 апреля 2009 года смотровая площадка Останкинской башни открылась для посещений организованных групп (не более 30 человек не моложе 12 лет) по предварительным заявкам не менее чем за 5 дней до даты посещения.

Внимание! В воскресенье и праздничные дни обслуживаются только организации.

Заявки на посещение смотровой площадки принимаются от ответственного представителя группы, заверенные подписью ответственного группы и/или печатью организаций (для юридических лиц).

Заявки от частных лиц выполняются по мере формирования организованной группы.

Заявки на посещение смотровой площадки от средних учебных заведений принимаются только, после заверения подписью директором учебного заведения с подтверждением возрастного состава группы и печатью учебного заведения.

Для посещения Останкинской башни лицам от 14 лет при себе необходимо паспорт, детям от 12 до 14 лет — личные документы с фотографией (загранпаспорт).

Пиздец, бля, клинический средневековый пиздец. Ведь садится же какой-то мудоеб за клавиатуру с задачей «разработать правила посещения» и начинает генерить эту хуету. «Кино- фотосъемка участниками экскурсий проводится по разрешению экскурсовода» блять. Мне тут сказали, что для того, чтобы изменилась парадигма мышления общества, нужно, чтобы сменилось три поколения. Я в отчаянии, честно. Т. е. должны помереть все, кого я сейчас знаю, включая меня самого и только на моих внуках весь этот шизоидный маниакальный перепиздец может закончиться.

Извините, когда я вижу такую масштабную неизлечимую тупизну, я теряю способность адекватно мыслить.

Так вот, CN Tower. Собсна, как единственное место (блять, бесят меня эти останкинские дебилы, сил нет. Извините)…как единственное интересное место в Торонто (пидорский микрорайон не считаем, мы ж не пидоры) туда прут не спиздеть миллионы людей в секунду, и каждый делает по хуевой туче снимков своими говнофотиками. Представляете, сколько говна генерится на одной этой башне ежесекундно? А сколько таких мест на планете? Гребаный Guinnes Draught, я чото мысль теряю периодически, а перечитывать влом, потому что поле ввода в админке этого блога узенькое, а текст с тегами, служебной хуйней и проч. Кстати, здесь, в Канаде, можно реально спиться. Знаете почему? Потому что бухло (конкретно в провинции Онтарио) можно купить только в LCBO — специальных алкогольных магазинах. Естессна, раз бухло (включая пивасег) нельзя купить круглосуточно, приходится покупать его про запас, т. е. бухло постоянно есть в холодильнике. А раз оно есть, то его постоянно потребляешь, и я уже чувствую, что это становится блять проблемой.

Дык о чем я? Короче, эта башня — это постоянные очереди. Сначала очередь, чтобы купить билеты:

Потом очередь, чтобы пройти контртеррористический контроль. По периметру этой рамки стоят специальные форсунки и она как бы тебя обнюхивает. С таким характерным звуком «пш-пш-пш-пш».
Пока стоишь в очереди на обнюхивание, можно почитать «Добро пожаловать» на плакатике. Написано, кажется, даже на суахили, а на русском — нет. Уроды:

После антитеррористической рамки надо отстоять еще одну очередь, перед лифтами, минут на сорок. Вон те люди на втором этаже, за плакатиками — это примерно голова очереди. Вид из хвоста:

Хуй знает зачем, весь пол исписан значениями долготы этой башни.

Потом изможденные ожиданием тела грузят в лифт и поднимают на первую, закрытую смотровую. Я, конечно, пишу с некоторым скепсисом, но там реально охуенно позырить на город. Например, открывается отличный вид на торонтовский региональный аэропорт:

Мудакам с Останкино лучше на это не смотреть, инфаркт схватит: представьте себе, народ ходит без организованной группы, без заявок и производит кино/фотосьемку без отдельного разрешения:

Кстати, у меня тут был косяк: стою, целюсь своим большим МПХ объективом в аэропорт, и чел рядом стоит и говорит своей бабе: «о, типа, сач э биг кэмера». Ну и я такой «It’s not camera, it’s a gun». Бля, чувак аж в лице изменился, отошел, и как-то зашугано на меня пырился некоторое время. Я ж забыл, что это роботы, нельзя с ними шутить, бля, чо ж я никак не запомню.

Тут у нас картинка, подтверждающая, что быдлизм не имеет национальности Не, ну я понимаю, что царапать «здесь был вася из челябинска», наверное не очень красиво, но ведь прикольно видеть простое интернациональное человеческое. Понимаешь прям, что хоть оно и думает иероглифами, но такой же человек, как и ты. Аж слеза прям:

Где-то рядом есть непременный аттрибут всех туристических телебашен — стеклянный пол:

Кстати, казалось бы хуйня, да? — ну подумаешь, через пол высоту видно, а реально не по себе, когда по нему ходишь. Т. е. сначала матка падает в сапог (срабатывает подсознательное), а потом начинаешь понимать умом, что пол из бронебойного стекла и ничего тебе не грозит. Эдакая борьба слоев мозга друг с другом:

Выше, если подняться на лифте (его надо подождать минут двадцать) находится Sky Pod — открытая площадка, если так можно сказать, учитывая, что она вся окружена сеткой с ячейкой примерно в сантиметр — чтобы не бросали монетки. При этом там стоят бинокли, в которые типа можно смотреть в город. Короче делать там нечего, нихуя не видно и дует ветер:

На этой площадке батарейки в организме кончаются и есть только одно желание — спуститься вниз и отлежаться в отеле. Это не так просто, потому что каждый лифт, как мы помним, нужно неебически долго ждать.

Напоследок — криво слепленная панорама башни снизу.

В Гамильтоне набрел на интересное суденышко. Этот корабль собрали в 1998 году из двух: корма с рубкой и машинным отделением — от сухогруза Canadian Explorer, а передняя рулевая рубка, трюмы и разгрузочная система — от баржи Hamilton Transfer. Название ему тоже слепили из запчастей, получилось «Canadian Transfer».

Сейчас он возит всякую насыпную фигню типа песка, щебенки, железной руды и еще я вычитал — поташа. Давно слышал это словцо, да все как-то недосуг было узнать, что за поташ — оказалось, что это карбонат калия. Ничем особо не примечателен, используется для производства стекла, фарфора (на западе его называют china, кстати) и, как ни странно, — мыла. Еще оказалось, что Канада — крупнейший поставщик этого карбоната калия в мире, вместе с Россией и Белорусией. :-)

Корни истории этого кораблика уходят в далекие 40-е, можете сами почитать в рассказике. А еще интересного у него — штука, которая называется bow thruster, носовое подруливающее устройство — винт в поперечной дыре, для облегчения парковки к причалам.

Вообще, я на этот причал поехал позырить на стоящий там HMCS Haida — эсминец времен второй мировой. Естественно, я обломался табличкой «Closed for season». Тут, в Канаде, вообще зимой (а зима здесь кончается в мае) делать нехуй — все закрыто или занесено снегом, а где не закрыто, там холодно.

Я, кстати, думал, что HMCS — это указание типа, оказалось все проще и дебильнее: HMCS расшифровывается как Her Majesty’s Canadian Ship — «Канадский Корабль Её Величества». :-)

В Канаду прилетели гуси. Неделю назад все небо было в косяках из этих гусей, а сейчас они ходят по паркингам, гогочут на полях для гольфа и плавают в прудах. Людей и машин не боятся, когда подходишь — шипят.:-)

Первое время делили территорию, они летали с места на место и стоял постоянный гогот. :-) Сорри за дерготню, плющит меня от того, что надо не в видоискатель смотреть, а на экранчег:

Даже и не знаю что написать над всеми этими фотками. Короче, место называется Omega Park, платишь 15 долларов и едешь по дороге, а вокруг машины бродят олени, кабаны, бизоны и прочая живность. Берешь пакет морковки и кормишь их, а они к тебе мокрыми мордами в машину… Да хули тут говорить, просто ездишь там два часа с идиотской улыбкой на лице. :-)

Оказывается, эта гаубица Tamron 200—500 отлично стреляет через сетку-рабицу:

Этот постоял на исполнительном, улетел. Через минуты три к полосе подкатывают два БЧД и полицейская машина с мигалками, а на полосу выруливает небольшой бизнес-джет.

Я думаю, ну нихуя себе, может за мной поехали, типа пилоты доложили, что на территории стоит посторонний и целится большой чорной трубой в самолеты — в сумерках-то уже не видать, перед или за забором я стою.

Джет взлетел, машины разъехались и какая-то машина проехала с той стороны забора. Чо это было — хз, может деньги везли, или правительственный хуй какой-нибудь улетел.

Недели две назад попытался социализоваться — деанонимизировал свой аккаунт на «одноклассниках». Поставил настоящие имя-фамилие, пол и дату рождения. Даже вступил в какое-то сообщество (или группу, хуйпроссыш тамошнюю терминологию).

Сегодня я битый час пытался залить туда свою фотку. Силы были неравны, никакие маневры типа ресайза фотки, фрикций «пересохранить-перезалить» не помогали. На этом моя социализация закончилась — «одноклассники» пошли в ту же сторону, куда и аська — нахуй. Что хорошо работает на этом уебищном сайте, так это функция «стереть аккаунт».

Под крылышком 144-го.

Хотел «144-го сделать ссылкой на результаты поиска этого самоля в airliners.net. Оказалось, что URL для этого выглядит так:

http://www.airliners.net/search/photo.search?search_active=1&
search=&sheadline=&domains=Airliners.net&sitesearch=Airliners
.net&client=pub-8297169501225184&forid=1&channel=1924797129&i
e=ISO-8859-1&oe=ISO-8859-1&cof=GALT%3A%23E6E8FA%3BGL%3A1%3BDI
V%3A%23000000%3BVLC%3AE6E8FA%3BAH%3Acenter%3BBGC%3A45678C%3BL
BGC%3A45678C%3BALC%3AE6E8FA%3BLC%3AE6E8FA%3BT%3AC4C8CC%3BGFNT
%3AC4C8CC%3BGIMP%3AC4C8CC%3BLH%3A36%3BLW%3A639%3BL%3Ahttp%3A%
2F%2Fcdn-www.airliners.net%2Fgraphics%2Fopen_file_header_imag
e.jpg%3BS%3Ahttp%3A%2F%2Fwww.airliners.net%3BFORID%3A1%3B&hl=
en&search_field=datedesc&q=77115&submit=

Недели две назад перестал пользоваться аськой. Все, заебало это палеолитное ископаемое своей глючностью и ограниченностью.

У меня есть почтовый адрес mailbox@promzona.org, телефон +1 613 668-9992 и скайп gebiet. Всем привет, заходите в гости.

†

Я думаю, что плейнспоттинг по бессмысленности находится где-то между собиранием марок и рыбалкой. :-)

В аэропорту Оттавы споттерам раздолье. На территорию их, конечно, никто не пускает, но вокруг забора есть Alert Rd, на которой оборудованы специальные площадки с парковками и урнами, чтобы люди туда приезжали и пырились на самолеты. Они туда и приезжают, с детьми, бутербродами и расписаниями прибытия.

Еще здесь есть такая фишка: Airport Watch. Т. е., вкратце, аэропорт набирает волонтеров, которые следят за состоянием ограждения, за подозрительными личностями вокруг аэропорта, за wildlife activity (хуй знает, зачем). Взамен аэропорт предлагает всякие ништяки, типа раз в пару месяцев сходить на экскурсию в какую-нибудь часть аэропорта. И овцы сыты, и волки целы — все в профите.

Конечно, у меня уже нет той новизны впечатлений от Канады, попривык уже, но не перестаю удивляться (пиздец, дожил) окружающей правильности и, как бы это сказать… — нет ощущения, что здешнюю жизнь конструировал бог-имбецил. Назовите любую область человеческой деятельности, которую регулирует государство, и я расскажу, насколько логичнее и удобнее это сделано в Канаде, чем в России.

Как же хорошо, когда нет этого белого говна повсюду.

Монреальский люк от ямы с кабелями.

Канада — страна, населенная роботами. Роботы продают вам еду в супермакете, разговаривают с вами в банке, приезжают на место ДТП. Чтобы начать разговор с роботом, надо посмотреть на него и сказать «хай, хау а ю?!». На что он ответит «файн! хау а ю?». Все, контакт установлен, он ждет от вас сигналов к действию.

Команд в каждом из роботов зашито немного, только определенный набор. Роботу на заправке можно сказать номер колонки и попросить ваучер на мобилу. Роботы в супермаркете обычно умеют только произносить сумму, которую надо заплатить. В общепите используют очень дешевых роботов, поэтому много где еда пронумерована: «намбер севен энд смолл спрайт».

Захожу сегодня в банк, поменять американские доллары на местные. Чувиха отсчитала мне деньги, записала мое имя, ок, спасибо, заходите еще. А еще в прошлый мой визит я заметил, что рядом с ней, на столе, стоял девайс, очень похожий на старый советский арифмометр «Феликс». С такими же рычажками и ручкой. Естественно, мне было жутко интересно, что они делают арифмометром в банке.

Короче, я совершил действие, которое привело к разрыву шаблонов и перезагрузке чувихи: я спросил, «сорри, а что это у вас за прибор?». Честно — я думал, что она сейчас вызовет полицию. Она с ужасом смотрела на меня (при этом пряча какую-то мелочь в стол), и я отчетливо слышал шорох линейного поиска по списку вопросов в её голове. Ничего она там, конечно, не нашла, но по слову «behind you» нашелся ксерокс, который стоял у нее за спиной. Это она мне и выдала: «это копировальный аппарат, мы на нем делаем копии». «Копировальный аппарат??? Хм... OK, thank you», и пошел к выходу. Тут у нее закончился крэшдамп, ее система перезагрузилась (функционала мало — ядро да пара модулей, грузится быстро): «or what device you mean?». «Да вот тот девайс, который с ручкой» — «А, это какой-то намбер-кард-бла-муээммулму-неразборчиво». Я не стал уточнять, что еще на намберинг, зачем он нужен — так и остался в неведении. Ну его, сейчас еще пристрелят нахуй за лишние вопросы. Я ушел, а чувиху, наверное, отправили на внеочередной регламент.

И так — везде. С одной стороны, среди роботов жить очень удобно. Все выполняют свои функции: например, полицейский не старается изо всех сил показать, какая он неебически Личность, а ты — Говно. Разговаривая с полицейским, ты разговариваешь с Властью. И кассир в магазине — это абстрагированная от человека Должность. Ты приходишь в магазин и общаешься с Продавщицей, а не с пмсной теткой-которая-достойна-большего, как у нас в России. Все играют роли. В начале рабочего дня напяливают на себя маски и притворяются Строчками в Штатном Расписании. Очень хорошо притворяются: так, что потом этих масок не отлепить. Даже потом, вне работы, вокруг каждого человека — вакуум. Или стекловата, или другой теплоизолятор. Это и есть оборотная сторона жизни среди роботов: общаться абсолютно не с кем. Здесь могут быть знакомые, но не может быть друзей. Нет разговоров по душам. Все личное — внутри семьи, внутри дома, внутри черепных коробок.

Чтобы не повисало в воздухе, скажу, что мне это больше нравится, чем нет. По большому счету, нам лично мне насрать на абсолютное большинство встречаемых людей. А если так, то пускай они лучше с фальцой улыбаются и хорошо делают то, за чем ты к ним приходишь, чем грузят тебя своими рефлексиями и комплексами.

Вдогонку к предыдущему самолетному посту.

Чуть не спалил себе глаз, случайно поймав солнце телевиком. Первое, что чувствуешь — тепло где-то внутри глаза, который потом начинает неебически слезиться. Очканул не на шутку, но вроде все обошлось.

Control panel от дрезины.

Ща я расскажу немного о монреальском метро.

Начну с главного. Самая охуенная местная метрофишка — это то, что поезда здесь ездят на обычных резиновых колесах. Вот на таких:

Эта система называется «rubber-tyred metro». Тележка от такого вагона — это сложная конструкция из вагонных и автобусных колес плюс четыре направляющих колеса. Типа этого, из парижского метро:

Фотка из Вики-статьи про Rubber-tyred metro

Ездят эти поезда-автобусы по специальным направляющим бетонным... даже не знаю, как назвать: не направляющим, а типа узеньким дорожкам под каждое колесо. Зачем тут рельс и железнодорожные колеса — хз, возможно для совместимости с путями, на которых есть только рельсы. Напряжение снимается также, как и в московском метро, даже вольт почти столько же, о чем метрошники честно предупреждают пассажиров:

Из-за этих резиновых колес в метро (и в вагонах) очень тихо, поезд при езде меньше болтает — больше похоже на троллейбус, чем на метро. Ну и строители метро пользуются тем, что увеличивается коэффициент сцепления и можно строить более крутые подъемы и спуски:

Пока я писал эту хуйню, догрузилось видео отправления состава от станции. Кстати, метро здесь ходит ооочень редко — конкретно днем в воскресенье интервал был минут в десять. Причем на конечной станции поезд приходил, высаживал пассажиров, ехал в тоннель, стрелка переключалась и он же приходил забирать пассажиров на другой перрон. Вот этот поезд щас вернется на эту сторону (не обращайте внимание на звук — на самом деле довольно тихо):

Ну и так, ваще, детальки. Турникеты кое-где стоят прямо около вагонов:

Вообще, станции совершенно безликие. Т.е., там есть какой-то дизайн, но напоминает московские вывески — какая-то минутная хуйня из папье-маше.

Механизмы эскалаторов прикрыты листовым железом. Чтобы их не использовали как горки, навтыкали лежачих (стоячих? прилипших?) полицейских:

В вагонах довольно мало места. Кресла понатыканы по всему вагону, постоянно натыкаешься на них и на сидящих. Неудобные, короче, вагоны, у нас лучше:

Карта метро — схематичная и с привязкой к местности:

Кстати, рекламы в вагонах и на станциях примерно столько же, как и в московском метро.

Зато здесь нет дебильного московского запрета на проезд с великами. Одно ограничение: с велосами — только в первом вагоне:

Может быть, я повторюсь, но Монреаль похож на охуительную девку (ну, лицо, сиськи, жопа, ум), но с маааленьким недостатком, который перечеркивает всю её ебабельность: ну, например, у нее триппер. Или воняет от нее, как от лошади, ну всякое бывает. Так вот, в случае Монреаля этот маленький, но большой недостаток — уродский французский язык. Причем даже не сам язык, а тот снобизм, с которым эти уроды пытаются игнорировать английский. По-английски дублируют только те надписи, которые что-то запрещают. Вот табличка на дверях, запрещающая удерживать эти самые двери:

Интересно, что у нас в стране рисуют иконки субъектов, которым нужно уступать, а здесь действие, которое надо сделать. «Правильный чувак уступает место дедушке», «правильный чувак уступает место калеке», «правильный чувак уступает место беременной»:

А на этой фотке аж три, нет — четыре главных отличия монреальского от московского метро. Во-первых, здесь нет проблемы найти схему метро. Конечно, Канада — страна богатая, может себе это позволить. Это московский метрополитен бедствует, поэтому приходится обходиться дурацкими красно-синими «колоннами экстренного вызова» и «дежурный у эскалатора справок не дает» (он же пиздец как занят, ага). Во-вторых, здесь есть карты самого города. В третьих, здесь таки есть куда выкинуть мусор. Урны стоят повсюду. В четвертых, здесь абсолютно всем похуй на человека с фотоаппаратом.