Про московский международный автосалон / моторшоу напишу.

Если в какой-нибудь major city загнать 100500 народу, включить охуенно громкую, около болевого порога, музыку, и поставить около каждой машины телку, которая будет глупо улыбаться во все стороны и брать за вход 900 рублей — получится этот сраный МИМС.

Даже фотог оттуда не принес. Нихуя не снимал, даже околомашинных телок. Блять, вот бывает же такое: кто-то лажает, а чувство «йобаный стыд» — у тебя, хотя ты вроде не при чем. У меня такая хуйня, когда я смотрю на этих клевых девок, которые занимаются запредельной глупостью стояния у машин. Дочке как-нибудь покажу: «вот чо будет, если будешь плохо учиться».

А из машин как-то ниче и не запомнилось. Fiat 500 клевый и новый патрол ниче так, на фотках казался страшнее.

Зарежектили на airliners.net фотку, и правильно сделали. Правда, не за говеное качество, как я думал, а за кусок крыла слева и чото там в инфе попутал.

Еще со споттинга в Домодедово.

«Дарагой, открой самолет, дай воздухом подышать, жарко очень, слюшай.»

Красавец 747-й, ммм нямочка.

С официального споттинга в Домодедово получилось 46 снимков.

Если совсем кратко, то было примерно так:

Гребаные торфянники и сраный московский климат.

Сегодня утром останавливает за встречку гаишник. Смотрит в права, там место рождения — Казахстан. «А вы откуда из Казахстана?» — «с Балхаша» — «а я с города таковато, ну ты, Викторыч, больше такой хуйни не езди, а то мне с этой горочки фсе видно. Удачи».

А еще я весной напакостил на крупный штраф, гаишник глянул в права, а там «Калуга». «А ты че из Калуги штоле» — «Ога, с Байконура (раен такой чоткий в Калуге- прим. пер.) — «А ну смотри аккуратней, там еще в Дурыкино экипаж стоит».

Хорошо быть хуй знает откуда.

Завел себе твиттер: @vkalinsky. Хуй знает, как им пользоваться и нахуй он нужен — народ туда пишет редкостный тупак, который не понятно зачем читать.

Президента нашего зафолловил, я ж патриот. Еще корпоративный аккаунт, потому что я лоялен компании. И премьер-министра Канады, потому что Canada is the best country in the world. Кстате, кто-нибудь помнит, как зовут премьер-министра Канады? :-)

В rss-ленте аэросвиней нашел прекрасное: GAU-8 вынули из самолета и поставили рядом с машиной. Бочка в половину машины — магазин со снарядами:

Распечатаю, на стену повешу, буду смотреть и радоваться.

Меня гордость распирает — мой блог забанен в государстве Турция:

Здесь починили погодный генератор, теперь светит солнце, жара, все купаются, рай и щастье. Обед, правда, проебали, гыгы.:-)

В Анталье второй день хуярит северный ветер, на море волны размером в полтора ребенка, а после обеда вообще пошел дождь. Учитывая, что купаться здесь все равно слишком холодно, можно сказать, что мы из этих ваших Москвы/Питера никуда и не уезжали.

Зато в номерах тут валяется прекрасное:

Пакетик, чтоб выбрасывать туда всякую септическую гнойную сифу — я уже два таких спиздил. Жалко, что оно маленькое и без ручек — прикольно в таком, например, носить еду на работу. :-) Есть побольше и с ручками, «Для использованых прокладок», но написано на всех языках, кроме русского, а это не прикольно нихуя (вы знаете хоть, как «прокладка» по-английски?).

Курортник хуев, кроме этого и рассказать-то нечего.

В Турции поселили в отель, в котором 90% населения — немцы. Моей русофобофобии заметно поубавилось — это реально круто, когда кругом нет наших. Несмотря на то, что отель полностью заселен, всего всем хватает — например, никто не занимает с 7 утра лежаки на пляже/бассейне, поэтому можно придти в 11 часов и сразу найти, где приткнуться.

Ну и анимация по-немецки — это пиздец. Чувак стоит и орет в мегафон что-то по-немецки — прикиньте, что просыпается в моей генетической памяти. :-)

Решил вывезти малую на море. Порадовать дите, море ей показать, пусть на солнышке погреется, в море поплещется. Ну и шо ви думаете — аккурат в мой приезд вот такое говно с погодой:

Блять, вот видишь в очередной раз эту срань и хочется пойти и убить себя об стену, хотя бы ради обнуления кармы.

Есть две вещи, в которых мне паталогически не везет: очереди и погода. В какую бы я очередь не встал, в ней обязательно будет какой-нибудь трабл — либо кто-то заскандалит, либо у кого-то будет не проходить кредитка, короче в ста процентах случаев я стою и обреченно смотрю, как чувак, который вроде занимал за мной, уже расплачивается на соседней кассе.

С погодой — та же хуйня. Во всех без исключения странах, в которых я побывал за последние пару лет, меня встречали уебищные снегопады, холодная весна, ветра, затяжные моросящие дожди, либо адская влажная жара (как в Китае). Ну вот не получается приехать откуда-нибудь и сказать «погода была нормальная» — погодная срань ходит за мной по пятам, и хуй знает, что с этим делать.

Если не были в музее техники Вадима Задорожного — обязательно съездите, щас вон выходных сколько и погода клевая.

Я вам тут фоток покажу, зимой ездил.

Увидел на какой-то пусковой установке. Таблички о том, что не надо что-то делать — самая неэффективная защита от дурака. Особенно, если учитывать IQ среднего солдата-срочника, к которому они обращаются.

Думаете, это ископаемое откуда-то из 60-х? Ага, щаз — в войсках до сих пор «портативная радиостанция» — это 20-килограммовое уебище, к которому прилагается зольдатт срочной службы для транспортировки:

Кстати, никогда не понимал этой патриотической эйфории насчет качества советской техники и вооружения. Ребзя, оно все было и есть такое же говеное, как и советские автомобили, трактора и прочие вещи сложнее пылесоса — неудобное, ломучее, неэффективное в эксплуатации и непременно требующее героизма и самоотдачи от оператора (летчика, водителя).

Советский беспилотник «Пчела».

Моделька самолета, которую суют в аэродинамическую трубу.

Мечта каждого пацана — целый город с поездами, тоннелями переездами.

Специальный человек подходит раз в полчаса и запускает на пять минут, а мы стоим и с идиотскими полуулыбками на это смотрим.:-)

Вообще, музей напоминает Студию Лебедева — везде натыкано всяких фишечек, на которые и смотреть приятно, и потрогать хочется:

Запчасти какие-то оставались не при делах — они их на стену:

Вообще, я хотел запостить эту гениальную фотку, но как-то раз — и написался целый пост:

Музей Задорожного — прямое доказательство того, что всякие Монино с Кубинками надо отбирать нахуй у государства (читай — чиновников/вояк) и отдавать в частные руки.

Щас я расскажу о том, как я съездил на овощной отдых в Египте. Никогда, кстати, не понимал, почему отдых у моря на оллинклюзив называют «овощным». Правильнее называть его «куриным»: знаете, как на птицефермах курицы сидят в ячейках, мимо них на конвеере двигается еда, рядом стоит капельница с водой, а под жопой стоит лоток, куда надо нести яйца. Можно заменить «ячейка» на «номер», «яйца» на «бабло» и получится картина долгожданного офисного расслабона.

Еще меня всегда умиляла коллективная интернетная ненависть к такому виду перезагрузки мозгов — типа «вот придурки, валяются на пляже, нет чтобы отдать все деньги инвалидам/ветеранам». Или пойти совершить восхождение на Эверест. Или поехать скитаться в рубище в какую-нибудь помойку типа Индии — это тру для настоящего human being, который «это вам не пожрать, поспать и потрахаться, огого». А купаться в теплом море и отдыхать всем своим биологическим телом — это типа недостойно настоящего человека с большой человеческой буквы «Че». Думаю, что корни этой клинической патологии мозга растут из нашего гребаного Совка, в котором с октябрятского возраста призывали к лишениям и страданиям ради вечной загробной жизни в коммунизме. Оттуда же растет еще одна вещь, которая меня уже не умиляет, а бесит именно так, что хочется-взять-и-уебать — ебанутая мода ненавидеть своих соотечественников за рубежом. Т. е. если русский за рубежом — это сразу «быдло на отдыхе», и в самолетах, видите ли, они (мы) бухаем, и бычим на обслугу, и вообще сидите блять в своей Уфе/Москве/Челябинске и не суйтесь своим рылом в просвещенную культурную заграницу... Рекщщфлфф

Чото меня унесло от темы. Я ж с перезагрузки и подзарядки приехал. Кратко в фотках, ибо хуле там рассказывать.

«Молодой человек, зайдите в автобус! Здесь запрещено снимать, вы это прекрасно знаете!». Девушка, как вы прекрасны в своей ярости и форменном пальтишке. :-)

Кстати, снимать рассветы/закаты и кошек — это читерство. Можно рандомно щелкать затвором, все равно 90% фоток окажутся охуенными.

Ну и добро пожаловать в Москву, температура за бортом +11°С

У меня большая просьба к тем, кто меня знает лично. Если у вас до сих пор горят глаза от фильма «Великая тайна воды» и вы уверены, что произнесенная над тазом с водой фраза «ебучий посох» разрушит структуру воды и сделает ее хуевой — никогда не заговаривайте об этом со мной. Пусть для меня останется тайной, что вы верите в эту хуйню.

Дело в том, что когда мне очередной человек начинает на полном серьезе рассказывать эту ересь, у меня в мозгу блять все переворачивается и я перестаю воспринимать его как вменяемую дееспособную личность. Т. е. блять даже не знаю, с чем сравнить — представьте, что насрали в вашу любимую тарелку. Ее можно сто раз после этого отмыть, но вы никогда не будете из нее есть — будете вспоминать, как в ней вместо еды однажды полежало говно.

Если вам охота об этом поспорить — не надо делать это со мной. Найдите себе другого собеседника или, на крайняк, почитайте статью в википедии.

Останемся друзьями.

Я уверен, что в ответах Человека-Грызлова на вопросы интернета зарыт какой-то скрытый смысл, надо только правильно переставить предложения.

Сегодня полетал на авиатренажере Су-27 в «Кафе 9/9». Т. е. авиатренажером его можно назвать с некоторой натяжкой, скорее это копия кокпита Су-27, поставленная на подвижную платформу, перед которой на мониторах крутится доработанный напильником LockOn.

Вот, что написано на сайте заведения:
Уникальность заведению придает авиационная атмосфера и авиа-тренажёр 99real. Этот аппарат располагается на подвижной платформе, благодаря которой кабина с пилотом маневрирует, в точности повторяя действия пилота. Угол обзора мониторов — 180º по горизонтали и 80º по вертикали — позволяет почувствовать себя полноценным лётчиком, а система воспроизведения перегрузок заставляет полностью забыть, что вы не в настоящем самолёте, а в историческом центре Москвы. Всё это в совокупности с передовой графикой и высококачественным звуком не может не удивить или оставить равнодушным.
UPD: не, вообще-то официальный сайт здесь: aviaclub99.ru

И так, что же мы увидели.

Скопировано все вроде близко к оригиналу, приборы на привычных местах:

«Прибор» справа — камера, которая снимает счастливый еблет испытуемого. :-)

За бортом — необъятное виндовое небо, горизонт таскбара и надпись, что окружающий мир опасносте:

У взаправдашних летчегов-истребителей есть такая фигня, называемая «противоперегрузочный костюм» — при перегрузках он обжимает ноги летчика, чтобы обеспечить кровоток во всем остальном теле и пережимает брюшную полость, чтобы удержать внутренние органы от проваливания вниз.
На меня тоже надели этот костюм, он типа должен был имитировать перегрузки. За тобой закрывают дверь, надо подключить шланг костюма к штуцеру, и оно начинает надувать его при «перегрузках». Т. е. должно было, но нихрена там не работало — хз, зачем их напяливают:

Перед полетом девушка-инструктор инструктирует инструктируемого инструкциями, где какие кнопки и приборы, как завести двигатель и зачем нужны закрылки:

Диалог:
— Вот этими двумя кнопками заводим двигатели
— Вот этими красными? [Нажимаю их, завожу]
— Ненене, сейчас заводить не надо, чтобы не тратить топливо, которого у нас мало. [Выключает двигатели]
Ояебушечки, зажали мне виртуального топлива — заправили что-то около трех тыщ кг. :-)

Последнее, что меня спросили — что-то типа «какое вам дать задание на полет?». Я  сказал, что хочу просто взлететь, похулиганить и сесть, без всякой диспетчерской хуйни. Ок, понятно, «полет без сопровождения». Ну и слава богу. Последняя фотка на земле, гыгы:

Для того, чтобы оставшимся на земле было чем заняться, на стене рядом с тренажером висит телевизор с прямым эфиром с полета. На телевизоре — я туплю в фиксаторы РУД-ов. :-)

Потом мое кресло придвинули вперед, закрыли за мной дверцу, и отправили в небо.

В общем, про полет особо рассказывать нечего: взлетел, повертелся в воздухе, с досадой убедился в том, что «подвижная платформа, благодаря которой кабина с пилотом маневрирует», тоже нихуя не работает (я потом спросил, че за наебалово, ответили «а, это у нас инженер в отпуске, приедет — сделает»). Т. е. все, что отличает этот аттракцион от достать запылившийся джойстик и порубиться в LockOn — это панорамный обзор и кликабельный кокпит.

Как бы то ни было, 10 минут прошли мгновенно, и стюардесса девушка, которая меня инструктировала, сказала «ну чо, давай заходить на посадку». «Убираем газ», «держим высоту 1500», «выпускаем шасси». Йобанэрод, это она говорит мне, который даже сейчас может в LockOn’е посадить любой самолет хоть на ВПП, хоть на дорогу, хоть на авианосец, при любом ветре, без движков, в тумане, ночью или под обстрелом. Ебать мои старые кости, и вот меня, такого крутого виртуального чувака, заводят на посадку, как слепого крота… Я, конечно, пытася сопротивляться выпуску шасси на 480 км/ч и подходу к БП на скорости 340, но с женщиной-диспетчером не поспоришь. Вывели на глиссаду, я аккуратно посадил самолетег, остановил его на полосе, дверца тренажера открылась, и я вернулся в этот ваш говеный реальный мир. :-)

Чо я рассказываю, смотрите сами. Интересного там немного — охуевший чувак летает с дебильной мордой туда-сюда с непонятной целью. :-) Посадка начинается с 10:10.

В общем, впечатление осталось положительное - я был в восторге, узнав, где находятся кнопки воздушного тормоза и выпуска тепловых ловушек. Хотя, конечно осталось легкое ощущение наебалова — ключевая фича «все так охуенно двигается во все стороны», ВНЕЗАПНО не работает по невъебенно уважительной причине «ну, инженер же в отпуске; зато оно целый год отработало ок», узнаешь об этом уже постфактум, и никаких бонусов в компенсацию за это нихуя не положено — 15 минуток тебе дали, вот и радуйся. Бизнес по-русски, хуле… К слову, полетать на этом «тренажере» стоит больше, чем реальный полет на Ц-172 или Як-52 — 1000 рублей за 15 минут.

Девки, с праздником вас!

Вот вам листовка, я взял на 8-мартовском митинге в прошлом году. Там что-то про вашу международную солидарность. :-)

Российская сборная выиграла бронзовую медаль по спорту с чудным названием скелетон.

Пошел в ютуб, позырить, че за спорт такой. Охуеть, это Омон Ра какой-то. Чувак в луноходе на велосипедном приводе. Торпеда, управляемая человеком, которых еще «бабы нарожают». Смотрите сами:

Кто придумал это уебищное имя «Вадик»? Этим словом надо не людей называть, а марку презервативов или унитазных ершиков. Знаете, Путину когда-то коня подарили, зовут — «Вадик». В книжках разных авторов, куда не загляни, Вадик — это даже не отрицательный персонаж, а просто убогий чмошник, который не вызывает ничего кроме брезгливой жалости. Ну и что может вырасти из ребенка, которого так назвали? Ясен хуй, если человек с малолетства шарахается от своего имени, из него вырастет нервное и аутичное социопатное чмо, что вы в этом блевничке и наблюдаете. Это я к чему — вчера зашел в «Перекресток», а там, знаете, эта уродская реклама с развешанных тут и там телевизоров, а в ней рассказывают про меня, программиста с именем Вадик. Да хуле рассказывать, смотрите сами: www.telead.ru/milford.html

Но пост не про это. Я на этих выходных первый раз в сознательной жизни побывал в опере. «Кармен», в Немировича-Данченко. Трудно в этом сознаваться, но омерзения она у меня не вызвала, и даже в некотором роде (ох, йобаный стыд) понравилась. Весь этот оперно-театральный бэкграунд клевый: огромная люстра, партер-бельэтаж, публика высококультурная. Даже охранник, который при рамке металлоискателя просит вынимать из карманов ключи, телефоны и другие металлические вещи. Я ему «это что, аэропорт?», а он мне «нет, Вы в театре». Бля. Ничто так не разоружает, как ответная вежливость.

Сама опера, конечно сюр — российские люди поют на французском про то, что происходило в Испании, а сверху, пинкфлойдовской свиньей висит табло с субтитрами на русском. Правда, от самого пения (привет, Микаэла), иногда реально разрывается башка. Это не преувеличение: звучит сопрано «ЖО СВИ НЕ ПААААААААААААААААААААААААА» — и вот тут ты понимаешь, что чувствует яйцо в микроволновке. И это при том, что сидишь в бельэтаже, в полусотне метров от эпицентра.

Ну и декорации, которые по телевизору кажутся убогим китчем, на сцене вживую выглядят совсем по-другому. Весь первый акт у меня в голове вертелось «мляя, какое охуенное три-дэ». Карменсита эта — охуенная грудастая сексапильная блондинка, жалко, что не удалось ее нормально рассмотреть — берите бинокль, если вдруг надумаете сходить.

Короче, чуваки, хоть это длится запредельные три с половиной часа, это очень даже позитивный способ провести время.

Столица Гаити Порт-о-Пренс из космоса:

Очередная. :-)

Еще одна моя фотка (которая снята через забор-рабицу) прошла скрининг на airliners.net:

Сбылась мечта идота: после десятка режектов я теперь на airliners.net:

Как же заебали эти новогодние типа праздники. Россия вообще тупорылая страна — она, куда ни ткни, похожа на хуево сконструированную машину — автоваз, бля…

Я писал уже про сравнение стран и машин? Вроде писал, но еще раз: автомобили удивительным образом (да нихуя удивительного, на самом деле) повторяют страны, в которых они созданы. Ну вот Мерседес/БМВ/Ауди — абсолютно безликие (кроме БМВ), дорогущие и мегаудобные предметы роскоши — прямо как сама Германия: аккуратная, дорогая и охуенно удобная во всем (после того, как научишься не лажать и не отхапывать штрафов на ровном месте). Американские драндулеты — наиутилитарнейшие средства передвижения — колхозные джыпы с пикапами, которому похуй на бензин и масло (вы знаете, что америкосы не парятся насчет 92/95/98, у них на колонках написано «дешевый/обычный/премиум», а масло — под табличкой «смешивается с любыми типами масла»), дешевое и прекрасное в своей утилитарной уебищности (хотя, как сказать). Что еще, японские тачки… Когда я на них смотрю (Nissan Patrol — исключение), я жалею, что в 1945 у США было только две ядерные бомбы, и всю эту родину неведомой йобаной хуйни не спалили нахуй со всем ее аниме, буккаке и ТойотамиКороллами. Паранормально надежные (да?), с нет, не дебильным, а просто инопланетянским дизайном и которые уже частично захватили неокрепшие мозги землян (Церковь Праворулия).

Т. е. понимаете, о чем я? Вот возьмем какого-нибудь немца. Я хорошо знал одного: это был чувак по имени Биттер — по нему на полном серьезе можно было сверять часы. В его лаборатории всегда была кромешная чистота: все полки за занавесочками, совочек с веником — каждый на своем гвоздике, ну блять, вот так я представляю себе мерседесовский двигатель внутри. В самой их стране все кругом в камерах, нигде чихнуть нельзя без аусвайса/виньетки/штрафного тикета. Какие машины может создать нация таких, в хорошем смысле, задротов? Такие же, с нормированными допусками и люфтами и кучей самодиагностики. Япония — это не страна, а муравейник/концентрационный лагерь для роботов с ебанутой сеппукушной иерархической системой — ясен хуй, оттуда будут выходить меганадежные, похожие на самих японцев агрегаты-терминаторы.

Ну а что Россия? Посмотрите вокруг: большей свободы вы нигде не найдете (ну, может, в Сомали). Оцените уровень, можно сказать, люфтов в обществе: здесь можно почти безнаказано (40 евро — не штраф) гонять с превышением на 50 км/ч, парковаться абсолютно везде, не платить налогов и т. д. Т. е. наша страна похожа на раздолбанный, кое-как слепленный автомашин, не очень удобный, не дорогой, но и без претензий — так мы и движемся вперед (Дмитрий Анатольевич сказал, чтоб «вперед») — погромыхивая неприкрученным, скрипя несмазанным и периодически останавливаясь, чтоб кувалдой и ломом что-то подправить. Узнаете наши родные ТАЗики? А вот блять, то-то — автомобиль, как и милиция, и армия, и правительство, и невидимый враг под названием «чиновники» — это не что-то от бога, а плоть от плоти народной. Состоит страна из уебанов — вот и получайте уебанские машины, милицию и армию, никуда от этого не деться.

…так о чем это я? Новый год меня этот заебал, вот чего. И я ни одного человека не знаю, которого б не заебал — все, кого я знаю, в гробу их видали и лучше бы перенесли их куда-нибудь в месяц-май, когда не будет этой белой параши за бортом (где плюс ко всему ветер, лед и −15 по Цельсию). И праздники-то, как на подбор, самые уебищные: что этот сраный Новый год с остопиздевшими мне за тридцать лет Дедом Морозом и елкой, что это невнятное рождество с патриархами на всех каналах телевизора, который приходится смотреть, потому что делать больше нечего, что блять свое день рождения, на которое никого толком не пригласить, потому что 31 декабря.

Вот такой пост вышел из ковыряния летних фоток. Ездили летом в Переславль-Залесский, в музей узкоколейки. Очень текстурное место, как и любая ж/д свалка:

А «Key Photo» в iPhoto на этом евенте все равно висит эта наркоманская:

Лопату себе, что-ли купить, пусть на стене повисит, пока эта гребаная зима не кончится.