Кто придумал это уебищное имя «Вадик»? Этим словом надо не людей называть, а марку презервативов или унитазных ершиков. Знаете, Путину когда-то коня подарили, зовут — «Вадик». В книжках разных авторов, куда не загляни, Вадик — это даже не отрицательный персонаж, а просто убогий чмошник, который не вызывает ничего кроме брезгливой жалости. Ну и что может вырасти из ребенка, которого так назвали? Ясен хуй, если человек с малолетства шарахается от своего имени, из него вырастет нервное и аутичное социопатное чмо, что вы в этом блевничке и наблюдаете. Это я к чему — вчера зашел в «Перекресток», а там, знаете, эта уродская реклама с развешанных тут и там телевизоров, а в ней рассказывают про меня, программиста с именем Вадик. Да хуле рассказывать, смотрите сами: www.telead.ru/milford.html

Но пост не про это. Я на этих выходных первый раз в сознательной жизни побывал в опере. «Кармен», в Немировича-Данченко. Трудно в этом сознаваться, но омерзения она у меня не вызвала, и даже в некотором роде (ох, йобаный стыд) понравилась. Весь этот оперно-театральный бэкграунд клевый: огромная люстра, партер-бельэтаж, публика высококультурная. Даже охранник, который при рамке металлоискателя просит вынимать из карманов ключи, телефоны и другие металлические вещи. Я ему «это что, аэропорт?», а он мне «нет, Вы в театре». Бля. Ничто так не разоружает, как ответная вежливость.

Сама опера, конечно сюр — российские люди поют на французском про то, что происходило в Испании, а сверху, пинкфлойдовской свиньей висит табло с субтитрами на русском. Правда, от самого пения (привет, Микаэла), иногда реально разрывается башка. Это не преувеличение: звучит сопрано «ЖО СВИ НЕ ПААААААААААААААААААААААААА» — и вот тут ты понимаешь, что чувствует яйцо в микроволновке. И это при том, что сидишь в бельэтаже, в полусотне метров от эпицентра.

Ну и декорации, которые по телевизору кажутся убогим китчем, на сцене вживую выглядят совсем по-другому. Весь первый акт у меня в голове вертелось «мляя, какое охуенное три-дэ». Карменсита эта — охуенная грудастая сексапильная блондинка, жалко, что не удалось ее нормально рассмотреть — берите бинокль, если вдруг надумаете сходить.

Короче, чуваки, хоть это длится запредельные три с половиной часа, это очень даже позитивный способ провести время.

Столица Гаити Порт-о-Пренс из космоса:

Очередная. :-)

Еще одна моя фотка (которая снята через забор-рабицу) прошла скрининг на airliners.net:

Сбылась мечта идота: после десятка режектов я теперь на airliners.net:

Как же заебали эти новогодние типа праздники. Россия вообще тупорылая страна — она, куда ни ткни, похожа на хуево сконструированную машину — автоваз, бля…

Я писал уже про сравнение стран и машин? Вроде писал, но еще раз: автомобили удивительным образом (да нихуя удивительного, на самом деле) повторяют страны, в которых они созданы. Ну вот Мерседес/БМВ/Ауди — абсолютно безликие (кроме БМВ), дорогущие и мегаудобные предметы роскоши — прямо как сама Германия: аккуратная, дорогая и охуенно удобная во всем (после того, как научишься не лажать и не отхапывать штрафов на ровном месте). Американские драндулеты — наиутилитарнейшие средства передвижения — колхозные джыпы с пикапами, которому похуй на бензин и масло (вы знаете, что америкосы не парятся насчет 92/95/98, у них на колонках написано «дешевый/обычный/премиум», а масло — под табличкой «смешивается с любыми типами масла»), дешевое и прекрасное в своей утилитарной уебищности (хотя, как сказать). Что еще, японские тачки… Когда я на них смотрю (Nissan Patrol — исключение), я жалею, что в 1945 у США было только две ядерные бомбы, и всю эту родину неведомой йобаной хуйни не спалили нахуй со всем ее аниме, буккаке и ТойотамиКороллами. Паранормально надежные (да?), с нет, не дебильным, а просто инопланетянским дизайном и которые уже частично захватили неокрепшие мозги землян (Церковь Праворулия).

Т. е. понимаете, о чем я? Вот возьмем какого-нибудь немца. Я хорошо знал одного: это был чувак по имени Биттер — по нему на полном серьезе можно было сверять часы. В его лаборатории всегда была кромешная чистота: все полки за занавесочками, совочек с веником — каждый на своем гвоздике, ну блять, вот так я представляю себе мерседесовский двигатель внутри. В самой их стране все кругом в камерах, нигде чихнуть нельзя без аусвайса/виньетки/штрафного тикета. Какие машины может создать нация таких, в хорошем смысле, задротов? Такие же, с нормированными допусками и люфтами и кучей самодиагностики. Япония — это не страна, а муравейник/концентрационный лагерь для роботов с ебанутой сеппукушной иерархической системой — ясен хуй, оттуда будут выходить меганадежные, похожие на самих японцев агрегаты-терминаторы.

Ну а что Россия? Посмотрите вокруг: большей свободы вы нигде не найдете (ну, может, в Сомали). Оцените уровень, можно сказать, люфтов в обществе: здесь можно почти безнаказано (40 евро — не штраф) гонять с превышением на 50 км/ч, парковаться абсолютно везде, не платить налогов и т. д. Т. е. наша страна похожа на раздолбанный, кое-как слепленный автомашин, не очень удобный, не дорогой, но и без претензий — так мы и движемся вперед (Дмитрий Анатольевич сказал, чтоб «вперед») — погромыхивая неприкрученным, скрипя несмазанным и периодически останавливаясь, чтоб кувалдой и ломом что-то подправить. Узнаете наши родные ТАЗики? А вот блять, то-то — автомобиль, как и милиция, и армия, и правительство, и невидимый враг под названием «чиновники» — это не что-то от бога, а плоть от плоти народной. Состоит страна из уебанов — вот и получайте уебанские машины, милицию и армию, никуда от этого не деться.

…так о чем это я? Новый год меня этот заебал, вот чего. И я ни одного человека не знаю, которого б не заебал — все, кого я знаю, в гробу их видали и лучше бы перенесли их куда-нибудь в месяц-май, когда не будет этой белой параши за бортом (где плюс ко всему ветер, лед и −15 по Цельсию). И праздники-то, как на подбор, самые уебищные: что этот сраный Новый год с остопиздевшими мне за тридцать лет Дедом Морозом и елкой, что это невнятное рождество с патриархами на всех каналах телевизора, который приходится смотреть, потому что делать больше нечего, что блять свое день рождения, на которое никого толком не пригласить, потому что 31 декабря.

Вот такой пост вышел из ковыряния летних фоток. Ездили летом в Переславль-Залесский, в музей узкоколейки. Очень текстурное место, как и любая ж/д свалка:

А «Key Photo» в iPhoto на этом евенте все равно висит эта наркоманская:

Лопату себе, что-ли купить, пусть на стене повисит, пока эта гребаная зима не кончится.

Каждые ровно пять лет в моей жизни все круто меняется. 1987 — развелись родители, 1993 — я уехал из Казахстана и поступил в военное училище в Питере, в 1998 — уехал из Питера служить куда-то в Сибирь, в 2003 — уволился нахрен из армии, уехал работать в Москву. 2008 и 2009 — опять большой перелом: эпическая драма в личной жизни, жизнь в Канаде, поездки в Китай, Францию, Швейцарию, Австрию и Германию, постоянное мотание между Москвой и Питером, и под конец года — покупка квартиры.

В наступающем 2010 году буду отдыхать и готовиться к 2013. :-)

Кстати, я теперь есть на фейсбуке. Нечаянно открыл, да как-то там и остался, туда даже этот бложек транслируется.

Вот какое-то культовое сооружение в Монреале, для привлечения внимания — ща напишу, как мы слазили на тамошний заброшенный завод.

Пост про то, как русские умеют ненавидеть друг друга…

… но хуле ломиться в открытые ворота и убеждать в очевидном, лучше покажу, какой я нашел общественный туалет во французском эльзасском Кольмаре.

Выглядит одновременно как будка для самоубийств, машина времени или криогенная камера. Стоит счастье, если не ошибаюсь, 30 евроцентов за сеанс.

Иконки изображают мужика и другого мужика в переднике (кузнец наверное, или мясник):

P.S.: А первая картинка вообще ни к чему не относится — это охуенной красоты стенка здания где-то в Иллфюрте.

Наверное, пытались изобразить швейцарские шоколадки, летящие из волшебной страны, а получились летящие гробы. :-)

Альфа-банк прислал глумливое письмо:

Несколько месяцев назад Альфа-Банк изменил систему безопасности интернет-банка «Альфа-Клик» таким образом, что для входа стало необходимо кроме Логина и Пароля указывать одноразовый пароль. В некоторых случаях, новые правила создали неудобства нашим клиентам, о чем клиенты, в том числе Вы, нам написали.

Мы услышали Ваше мнение и доработали систему, реализовав настройку, позволяющую самостоятельно настраивать необходимость ввода одноразового пароля при входе.

Для настройки этого параметра, необходимо перейти на страницу «Мой профиль» по ссылке в левой части экрана вашего интернет-банка. После этого нужно снять или поставить галочку в строчке «Вход по одноразовому паролю» и подтвердить свое намерение одноразовым паролем.

Благодарим Вас за то, что помогаете нам стать лучше, и надеемся, что Вы и в дальнейшем будете использовать интернет-банк «Альфа-Клик».

Счастливым неклиентам я объясню: Альфа-банк месяцев девять назад вероломно ввел дополнительный пароль для входа в их интернет-банкинг (который, кстати, вот прямо сейчас в дауне. Мне нужно перекинуть деньги с одного счета на другой до завтрашнего утра, уже 0:33, а я не могу уйти спать, потому что гребаный альфабанк висит: «В данный момент система недоступна. Попробуйте повторить действие через несколько минут». И так уже около часа.) Т. е. после ввода логина/пароля надо ввести еще один пароль, который приходит смс-кой на мобильный телефон. Меня эта реформа застала в Канаде, где у меня не было никакого роуминга, и следовательно, я был послан от интернет-банкинга сугубо нахуй, потому что номер телефона, оказывается, можно поменять только придя лично в отделение банка. Да, так мне девочка в саппорте и сказала на мое: «подойдите в любое отделение альфабанка с паспортом». КАКОЕ НАХУЙ ОТДЕЛЕНИЕ?? Я ЖЕ СКАЗАЛ, Я В КАНАДЕ БЛДЖЕЯТЬ!!! ЗДЕСЬ НЕТ ВАШИХ ОТДЕЛЕНИЙ!

Таких недовольных было дохрена, и вот блять, они нас услышали. Девять месяцев понадобилось сплоченной команде программистов, чтобы ценой невероятных усилий водрузить чекбокс «Вход по одноразовому паролю» в настройки профиля!

Короче, я как скоро (надеюсь, что скоро) уже бывший клиент этого говнобанка, предупреждаю, что по сравнению с тем же Авангардом это не банк, а ацкий высокопонтовый ахуй для клиента. В него никогда невозможно дозвониться, музычку «let my people go» в трубке приходится слушать не меньше 5—7 минут, а ответ на вопрос «сколько стоит банковский перевод» занимает 8 минут висения на телефоне. В нем самый, пожалуй, хуевый курс обмена валют (евро сегодня стоил 42 рубля, при курсе ЦБ 43.8), хреновые проценты по вкладам и самые дебильные проценты по кредитам.

Карточка эта, VISA работает хуй знает как. Например, в Канаде она не проходила примерно в трех случаях из десяти. Хуй его знает почему: сидишь в кафешке, официант приносит тебе ее обратно «сорри, йо кард уоз деклайнд». Блять, вот не представляете, как противно: как будто наебать хотел, а тебя словили. Ну это ладно, в кафе — однажды я из-за этой гребаной альфабанковской визы тупо попал в коллекторское агентство. Купил в США объектив с доставкой, FEDEX-овский курьер привез посылку и надо было оплатить пошлину. «Карточки принимаете» — «Да». Я дал ему карточку, он ее считал, заставил меня расписаться на терминале и уехал. Через полгода, когда я уже был в России, мне приходит письмо: «Вы задолжали Канаде столько-то денег, ваш долг отдан в коллекторское агентство». Т. е. эта гребаная карточка не прошла у них там и они решили, что я подсунул им хуйню и отдали меня дядькам, которые умеют выбивать долги.

А неделю назад нужно было оплатить iphone developer program в apple. И что вы думаете — по альфовской карточке опять не проходят транзакции. Оказывается, они эту проблему знают, но помочь могут только советом «откройте виртуальную карту и заплатите с нее». Хуле, так и пришлось сделать. 50 рублей не жалко.

Короче, хотите ебли — добро пожаловать в Альфа-банк. Вон, по всей Москве плакаты висят «хорошо быть честным». Вот я вам честно рассказал, каково там.

P.S.: Считайте этот пост скрытой рекламой банка «Авангард», с которым (и с карточками которого) никогда не было никаких проблем. Сотрудников этого банка прошу связаться со мной для обсуждения гонорара и дальшейшего сотрудничества.

P.P.S.: Время 1:04, альфабанковский интернет-банк так и не вышел из комы. Ну ладно, завтра пораньше встану, все сделаю.

Экран ноутбука отсвечивал синевой на остывающее тело. Гыгы, первый раз в жизни увидел у себя температуру 36.1 :-)

Тут какие-то фотки завалялись, выложу, чтоб псто про уебанов наверху не висел.

Вот такой я запомнил Швейцарию после первого визита, когда летел в Шанхай транзитом через Цюрих. Там, внизу — недоступная страна со сказочными холмами и озерами, в которой даже мусорщики ездят на S-klasse, имеют шестизначный счет в банке и безвизовый въезд в любую страну мира.

Пассажиры сошли по закрытым сходням в таможенный зал, проделали все формальности и вышли на улицу города, так и не увидев корабля, на котором приехали.

В этом году меня начало тошнить от самолетов. Даже не потому, что из всех рейсов ровно в половине случаев (я посчитал) эта ебаная гражданская авиация мена подводила своими задержками и проебами багажа. И даже не этим тупорылым дебилизмом со снятием обуви и заглядыванием чуть ли не в трусы паксам, называемым «flight security».

А бесит она меня тем, что пассажира в одном аэропорту загоняют в клетку, а выпускают только в другом. Т. е. ты заходишь в какой-нибудь Торонтовский аэропорт, и все, свежего воздуха ты не увидишь, пока не пройдешь московскую таможню. Даже при пересадке тебя гонят по пассажирскому рукаву в герметично закупоренный аэропорт, как корову на бойню.

Это, наверное, и есть источник моей неистребимой и очень дорогой (в смысле денег надо много) тяги к самолетам — те, детские полеты Камбала-Внуково. Когда от регистрации нужно было идти к самолету пешком по такому бескрайнему аэродрому. А этот Ту-154Б стоит такой красивый и большой, гудит своей ВСУ, и в воздухе пахнет керосином, а пара истребителей вот прямо сейчас взлетает с жутким грохотом с ВПП в каких-то пятистах метрах от тебя. И в самолет надо подниматься по трапу, и так еще потрогать обшивку и в очередной раз охуеть от того, что вот сейчас ее жарит солнце, а через полчаса будет морозить минус 50…

А щас чо? Обшмонали-загрузили-выгрузили. Не транспорт, а телепортатор какой-то, блять. Не хватает только усыплять пассажиров на время транспортировки (кстате, и безопасность будет ояебу).

Вот такие грустные мысли лезут в голову, когда делаю эти фотки через засранные окна аэропортов.

Из интересного, в цюрихском аэропорту надписи наносят трафаретом прям на стенах. Я ни разу не видел, чтобы это было не охуенно. Вот если б ко мне сейчас явился дизайнерский иисус, единственная моя просьба была бы снести нахуй все вывески в мире и заменить их на рисунки/надписи краской на стенах.

Ну, интернет и розетки для ноутбуков фотать как-то глупо (могу поспорить, что в московских аэропортах ноутбук можно будет подзарядить не раньше 2020 года), зато нашел молельную комнату:

Мультиконфессиональная комната для помолиться. Коврики, коран, библия и другой молельный инвентарь.

От снизошедшей благодати я ступил и не заглянул в эти шкафчики, долбоеб. А еще щас смотрел на этот указатель на Каабу (оказываются, они  дрочат  молятся чотко на Каабу, а не на Мекку), не понимал, что не так с перспективой, а потом сообразил, что это я сам вставил эллиптический кусок с другой фотки :-)

Отныне хуевенькие фотки из иллюминатора, самолетные завтраки и копипейста с ютуба — за деньги и с вознаграждением для авторов.

Мне глубоко противен этот хектоп как интернет-персонаж (ну как можно относиться к человеку, который громко хлопает дверью, а потом тихонько возвращается «по многочисленным просьбам»?), но надеюсь, из проекта вырастет не унылая конформистская хуета с баем-модератором, а живой, саморегулирующийся и самоподпитывающийся ресурс без идиотов и троллей — нет, я уверен, что на компосте из говна и гипертрофированного чсв может вырасти только унылая хуета с баем-модератором и толпой жополизов.

UPD: Хуясе, сколько ж говна прет из этого человека. Веселая ветка клик-клик:

Граница между Францией и Германией представляет собой мост без таможни, флагов и предупреждений:

Как я уже говорил, Германия мне показалась европейской америкой: огромная страна с одинаковыми и скучными по европейским меркам городами, где кроме музеев нечего и посмотреть.

Ну вот, например, типичнейшая улица в Мюнхене:

Ближе к историческим центрам, конечно, поинтереснее (это Штуттгарт):

В городах автомобили всячески гнобят и пытаются их оттуда выдавить. Основной способ — это платные парковки практически везде, даже у музеев и кинотеатров. Кстати, парковка — это, пожалуй, единственное, зачем в Европе могут понадобиться наличные евро — оплачивается только монетками.
Ну и бензин по 50—60 рублей за литр — особо не наездишься. Поэтому в Германии ну очень много велосипедистов. Для них отдельные дорожки (см. предыдущее фото), свои правила и свои парковки:

Если у вас нет велика, его теоретически можно взять напрокат в «Call a bike». Как это делается: сначала нужно зарегистрироваться на сайте или по телефону, сообщив свою кредитку (-5 евро), они тебе дают специальный номер телефона. Ты находишь велик, звонишь (6 центов в минуту) по этому телефону и набираешь четырехзначный номер велика. Система тебе сообщает пин-код, который нужно набрать на его замке, чтобы он разблокировался. Ездишь (в Штуттгарте первый час — бесплатно), потом возвращаешь: пристегиваешь велос к какому-нибудь столбу на крупном перекрестке, он тебе сообщает другой пин-код, который нужно набрать после того номера, который тебе сказали при регистрации (еще 6 центов за минуту).
Запомнили? Я ж и говорю, система простая, логичная и понятная каждому.

С парковкой в городах все-таки намного лучше, чем в Москве, именно из-за ее, парковки, дороговизны. Здесь не получается, как в Москве, бросить машину на целый день в центре города и уйти в офис. Такая стоянка тебе встанет в такую сумму, что легче скататься на метро или поехать в такси. Ну и платная парковка — это не имбецил-парковщик, а парковочные автоматы каждые 100 метров. Поставил машину — нужно оплатить какое-то время в автомате и положить талон под лобовое стекло. По улицам ходят инспекторы, которые это дело проверяют: если талон просрочен или отсутствует, у тебя под дворниками возникает штраф евров на 50. Система бездушна и неумолима.
Зато при общей тесноте парковку всегда можно найти: на улицах даже стоят табло с указанием ближайших паблик паркингов и количеством свободных мест:

Вообще, народ предпочитает ездить на общественном транспорте (на котором я, кретин, так ни разу и не проехался — даже в мюнхенском метро) или на такси. Кстати, только сейчас узнал, что этот кремовый цвет, который мне всегда нравился, это в Германии — цвет такси.

Ну и самый германский ништяк — это, конечно, немецкие аутобаны. Теоретически, на них нет ограничения скорости, т. е. знак «снятие всех ограничений» можно воспринимать буквально. Есть «suggested» скорость 130, но в левом ряду столько никто не ездит.
А почему «теоретически» — потому что таких беспредельных участков на аутобане довольно немного: километр дороги, потом стоит «120» или даже «100», получается, что постоянно едешь под знаком ограничения скорости.
Вот, редкий момент тапковпольного счастья:

К сожалению, экспериментальным путем было установлено, что мой арендованный сарай Renault Grand Scenic физически неспособен разогнаться больше 189 км/ч (да и то, под горочку).

Кстате, пару слов о машине. Вот она:

Всю поездку она удивляла своими инопланетными интерфейсами. Во-первых, мне сразу и навсегда не понравилась эта новомодная фича заводить машину кнопкой Start. Машина должна заводиться ключом! Вставил повернул — завелась.

А вот, на drive.ru нашел салон (ваще там хуй проссышь — снято штук пять совершенно разных машин, и все они «Сценики»):

К тому, что приборная панель посередине, я привык очень быстро, как будто там и должно быть. Но вот к тому, что ручной тормоз — это не кочерга под правым локтем, а кнопка — это полный пиздец. На фотке она выше и правее рычага КПП. Совершенно не понятна логика проектировщиков: чтобы снять с ручника, надо на нее нажать! А чтобы поставить, надо за нее потянуть. Я путался с этим все 8 дней эксплуатации, страшно бесился от того, что я не могу запомнить такую хуйню.

Еще у этой машины всего три режима работы дворников: «махать редко», «махать изо всех сил» и «авто». «Авто» означает махать по датчику дождя, у которого тоже своя, неподвластная нам, варварам с востока, логика. То уже все стекло в каплях, а ему похуй, то трет по сухому, короче, дворники тоже люто выбешивали (учитывая, что я дворники вообще терпеть не могу, на уровне помешательства).

К чему еще доебаться? Очень неудобные регулировки дефлекторов и удивительно мерзкие звуки поворотников и зуммера непристегнутого ремня. Зато очень удобные кресла, плавный ход и офигенная обзорность, при этом она жрет не очень много драгоценного в Европе бензина.

Вот, наверное, и все, что я хотел рассказать о Германии.

Наткнулся в ютубе на неведомый мне доселе вид металлообработки. На английском это называется metal spinning, а на русском мультитран выдает «ротационная вытяжка», «токарно-давильный станок» — хер пойми как правильно перевести.

Лайк э мирикл:

А вот то же самое на CNC:

Страсбург — уютный и клевый франко-немецкий городишко, через который пришлось проехать только потому, что другой дороги в Синсхайм нету.

В Европе я обнаружил лайфхак: сделать любое место в пять раз уютнее можно просто вымостив дорогу/тротуары булыжником. Вот попробуйте, цены на недвижимость в таком районе сразу вырастут в два раза.

Да, еще из той же оперы — сделать деревянный настил. Вы не представляете, как это охуенно — идти по деревянному тротуару.

Кстати, о тротуарах: в Страсбурге они бывают шириной с пресловутую «ширину плеч»:

Центр города, конечно суть есть туристическая клюква со всеми вытекающими отсюда карманниками, попрошайками, сувенирными магазинами и уличными баянистами. Из интересного вот только нашлась прикольная уютная лавочка с печеньками™ и конфетками:

Ясен хуй, что это тоже туристов для, но вроде какой-то местный народ сюда ходит. Я купил каких-то печенек — ну так себе, ниче особенного.

Цены адские, конечно, сами видите. Бумажный пакетик — 3.30 евро. 140 рублей за бумажный пакет!

Главная достопримечательность Страссбурга — собор тыща четыреста какого-то года, который виден, наверное, из любой точки города — промахнуться трудно. Ну я и не промахнулся, зашел:

Собор барыжит душеспасительными свечками — бросаешь один евро, на тебя снисходит благодать и можешь взять одну свечку. Все на честности, как в советских автобусах. Я сначала зажал евро, но потом подумал, что спиздить свечку в церкви — это ж ваще святотатство, нехорошо. Сколько раз обещал богу поставить свечку, вот выполнил. Не знаю, тому ли поставил, короче, моя — где-то в среднем ряду.

Кажется эта:

Наверное, это за мою первую водительскую зиму. Я тогда купил машину на какой-то жуткой летней резине. Мало того, что она была лысая (вообще, протектор практически не наблюдался), так еще она уже давно потеряла форму окружности. Т. е. на скорости в 5—10 км/ч руль дергало вправо-влево из-за того, что колеса были хз какой формы, а на больших скоростях на руле была жуткая вибрация, которая пропадала на 130—140. Т. е., наиболее комфортная скорость была около 140, когда уже похуй на форму колес, ибо сцепление с дорогой никакое.

Ну и при этом я никогда не пристегивался, и не пристегивал пассажиров. А однажды зимой не смог взобраться на обледенелую горку — буксует и все, и меня развернуло на встречку. И по этой встречке вниз по горке едет какой-то чувак — хорошо, он был не такой еблан, как я, ехал аккуратно, смог передо мной затормозить. А еще как-то я разогнался на этом пиздеце до 200 км/ч. М3 от Обнинска до Калуги — это автобан с прямыми участками, вот на нем посоревновался в дурости с какой-то БМВ. При этом в машине 4 человека, и пристегнутых — только дочка, потому что в детском кресле.

Короче, спасибо тебе, Господь, пожалел меня, дебила (и зиму, кстати, устроил нереально теплую). :-)

В автомобильном музее мне впарили еще и билеты в железнодорожный, ну поехал позырил, хотя от музеев меня уже тошнило.

Я уже как-то писал про коренное отличие забугорных технических музеев от наших. В России это просто склад экспонатов, в которых христа ради пускают посетителей. Все, что я видел в Канаде и Европе — это аттракцион, экшн: дохера чего можно покрутить, потрогать, попробовать поуправлять. Т.е. ты — часть интерактивного процесса, а не баран, которого христа ради пустили посмотреть под надзором крикливой надсмотрщицы.
Вот паровоз стоит под парами на станции, из динамиков что-то вещают по-французски:

А вот модель ходовой паровоза, можно покрутить туда-обратно, посмотреть, как это все движется:

Можно залезть под паровоз и посмотреть с необычного ракурса:

Я, естесна, залез и с удивлением узнал, что паровоз не двух-, а четырехцилиндровый:

А еще рядом есть паровоз, который как бы подвешен в пяти сантиметрах от рельсов и раз в двадцать минут у него начинают крутиться колеса со всеми сопутствующими спецэффектами. Выглядит феерично, я даже заснял охуенное видео, но случилось невероятное — наебнулась SD-карта. Т. е. сначала фотик начал говорить, что ему стало трудно с ней работать, а потом тупо все пропало — карта перестала проявлять признаки жизни. Блять, вот первый раз в жизни у меня сдохла флешка и эта флешка была с охуенным видео. Ну вот посмотрите говеное хотя-бы (не мое):

Для погружения в тему партизанской войны для посетителей перевернули паровоз:

Снегоочиститель, работающий по принципу, подсмотренному в эпизоде с газонокосилкой из «Dead Alive»:

Ну и вот прикольный девайс, никогда не видел — велодрезина:

В Мюлузе (нереально выговорить это слово так, как написано — «Милюз» и все тут) есть, наверное, самый большой автомобильный музей из мною знаемых и виденных. Раньше это была частная коллекция чуваков со смешной фамилией Шлюмпф, но в 70-х во Франции наступил социализм, Шлюмпфов выгнали, а их коллекцию экспроприировали. Первое, что сделали обезумевшие быдланы угнетенные рабочие — сожгли один из экспонатов. Потом правительство Франции объявило коллекцию историческим памятником, чтобы ее не отобрали за долги тех самых Шлюмпфов и теперь искусство принадлежит народу по цене 16 евро за вход:

Ну я тут выложу отдельные экспонатики. Вот, например, НЛО 1948 года с названием «Panhard-Levassor Coach Dynavia»: летало по дороге со скоростью 130 км/ч. Двухцилиндровый двигатель, как на мотоцикле и 3 литра бензина на сотню:

Это машинка с жувачек «Турбо». :-)

Синее корыто с ручкой называется «двухместная гоночная Bugatti type 32». Цифры за пределами здравого смысла: 8-цилиндровый движок, при этом объем — 2 литра (1991 cm³), из которых получается 75 л/с. Теперь я понимаю, почему раньше автогонщиков считали героями: 190 км/ч в таком гробу — это героизм, да.

Конечно, для 1923 года это революцонный прорыв в аэродинамике, соперники этого пенала выглядели примерно так:

«La Baleine» («Кит»): работа некого чувака с именем Paul Arzens (Пол Арценс?) — 1938 год!

Оказывается, мотоцикл с коляской на английском называется sidecar motorcycle. Harley-Davidson sidecar:

Знаете что такое композитическая импотенция? Это когда все фотки машинок сделаны с одного ракурса, как мы в этом посте и наблюдаем. :-)
Лучше всего уебищность этого девайса показана вот здесь. Я бы сказал, что этот Scott Sociable Tricar даже прекрасен в своем запредельном уродстве. Ей-богу, купил бы из жалости. :-)

Надо сказать, я терпеть не могу нынешние автомобили. Нахуя, спрашивается, делать их из железа, если надо трястись над каждой царапиной? Делайте тогда уж честно, из стекла и папье-маше, все равно на них уже дышать страшно. Машина — это ж аппарат, который передвигается в агрессивной среде из пешебродов с гвоздями/ключами, столбиков на парковке, камней с дороги, других машин, наконец. В таких условиях машины надо делать либо с пластиковыми крыльями, капотами и проч., либо вообще обрезиненными, как подводные лодки (кстати, и тише в них сразу станет). А больше всего выносят мозг эти бампера из сапфиров со стразиками в цвет кузова. Бампер блять! Это в идеальном случае должна быть рельса или бревно, причем по всему периметру. Нет ведь, приделают на самом опасном месте пластмасску за 500-евро-без-покраски и называют это дизайном.
Вот, блять, дизайн, автодизайнеры хуевы:

Такие дела. Щас еще с ж/д музея фотки выложу, мне туда билеты впарили, я не смог отказаться, патамушта за полцены.

Кстати, я теперь типа в гуглвейве, мой (что? адрес? вейв?) — gebiet@googlewave.com, велкам.

Честно говоря, после первого знакомства у меня энтузиазма поубавилось. Во-первых, оно жутко тормозит. Более-менее большая волна может открываться несколько минут. Если она еще и живая, т. е. куча народу вот прям сейчас что-то пишет, то файрфокс влегкую подвесит вообще всю систему нахрен. Во-вторых, всем можно все. Я надеюсь, что это особенности превью, но вроде как это заявлено фичей: можно придти в волну и поредактировать/стереть все ее записи. Конечно, можно откатить или проиграть волну с начала, но по причине мегатормозов фичу эту можно фактически считать отсутствующей. Ну и последняя жопа — нельзя вставлять html-код. Например, чтобы вставить картинку, надо вставлять в волну специальный гаджет (-10 поинтов быстродействия) и указывать в нем абсолютный адрес картинки.

(млять, хотел сделать скриншот, открыл в соседнем табе гуглвейв и все зависло насмерть, еле закрыл:-)

Признаться, я хотел сделать этот блог волной или волну из блога, или трансляцию одного в другое, но сейчас гуглвейв — это модная гиковская игрушечка, ничего дельного из нее не сделать. Будем следить за развитием событий.

P.S.: у меня там пара десятков инвайтов, если кому надо — пишите, отправлю.

P.P.S.: и еще есть три инвайта на лепру и один на дерти, отдам, не жалко. — все, уже нет.

Только сейчас увидел в викимапии фичу бронирования гостиниц из базы booking.com. Сразу показывает тебе и звездность и цену на одноместный номер (йобнуцо, эта уебищная гостиница-муравейник в Орехово стоит 5000 в сутки).

А пацаны-то не знают.

Еду по Мюлузу, смотрю, по трубе котельной кто-то ползет. Памятник неизвестному самоубийце, что-ли?

Вылез, прикрутил телевик, а там не человек, а аист в форме человека.

Аист — это типа символ Эльзаса.

Фигурка, конечно порнушная, но все равно приятно — видно, что люди в городе живут, а не роботы.

Ох, блять, сегодня же день таможенника!

(на розовеньком моргающем фоне со стразиками) От души поздравляю всех работников таможенной службы с их профессиональным праздником и желаю успехов в службе и личной жизни, мирного неба над головой, а также чтобы вы всем личным составом своей гребаной ФТС попали прямиком в ад, после того, как будете долго подыхать в зверских муках.

В Германии вообще делать нехуй, ибо Германия — это такая европейская америка: хамоватая, везде одинаковая страна с отвратительной кухней и дохуём нелегальных индусов, турок и других чучмеков. (пиздец, и это говорю я, который фанател Германией, учил немецкий и даже собирался уехать сюда работать).

Зато тут крутые музеи техники, например тот, который в Синсхайме — тот самый, который купил Конкорд и Ту-144. Оба самолета открыты для посещения, можно залазить по пристроенным лестницам.

Конкорд летит из хорошей погоды в то говно, которое будет меня сопровождать всю остальную поездку:

И Ту-144, стоят на стойках как будто типа взлетают:

Конкордовский штурвал напоминает руль от велосипеда:

А в соплах двигателя стоят специальные гребенчатые рассеиватели сверхзвукового турбулентного потока штыри, чтобы туда птицы не залазили:

Внутри ничего особенного, салоны практически одинаковые — два ряда по два узеньких кресла и с малюсенькими (раза в два меньше нормальных) иллюминаторами. Ясен хуй, все закрыто плексигласом, который, наверное, специально расцарапывали, чтоп фотки похуевей выходили:

Ну и табличко, по которой я догадался, что тут изображена ВПП, с которой эти два крокодила взлетают парой:

С погодой, конечно, получилась полная жопа. Аккурат на мой исторический приезд на Германию опустилась ацкая непогода — ветер, дожди и 3 градуса по Цельсию. Вчера по телеку показывали прогноз, и там стрелочками указали движение воздушных масс: тепло идет откуда-то с запада, а все это говно уходит на восток, т. е. прямо в Москву.

Соответственно, альпентрип пришлось отменить, потому что в Сен-Морице вебкамеры показывали 20-сантиметровый слой снега. Пришлось из Иннсбрука в Цюрих тупо проехать по автобанам (на немецком произносится «АУТОбан»)

Короче, вот так выглядит Иннсбрук. Трава реально такого ядовито-гаишного цвета, во всех виденных мной альпах:

Постоянно встречаются церквушки, похожие на православные, все хотел заехать проверить их на православность (откуда в Альпах-то?), да не сложилось.

На этом гребаном аутобане хуй где остановишься, чтобы сфотать что-то красивое, приходится с риском для жизней фотать прямо на ходу из открытого окошка. Говно, конечно, получается:

Погода по дороге менялась дискретно: проезжаешь километров 5 по тоннелю, на выезде уже зима с ветром и снегом:

Въезжаешь в Швейцарию, а там сухо, тепло и солнце:

Да, и Цюрих — охуенный, и совсем не запредельно дорогой.

Да ну его, этот текст, я там не фольклор изучал, а бродил в ахуе от того, как вокруг красиво и уютно. Умеют же люди вокруг себя создать красоту — вот могли бы не заморачиваться и склонировать себе очередной уебищный городок, как мы тут у себя, в России, любим делать.

Кстате, про последнюю фотку: щелкнул фотку, смотрю рядом два мужика стоят, обнимаются. Набухались чтоле с утра пораньше… а они хуякс и целуются. Буэээ, фу — пидорасы in action — первый раз в жизни увидел, представьте себе.

В первые полчаса пребывания в Швейцарии меня хамски согнали нахуй с левого ряда, а потом я попал в пробку.

А вообще, Швейцария и Эльзас — охуительны, и все мои евростереотипы оказались правдой: все маниакально вылизано, красиво, разнообразно, уютно и ооочень дорого. Бензин — полтора евро за литр.

Сегодня с утра посмотрел мастер-класс Чичваркина, где он отвечает на тупые вопросы каких-то мудаков (навроде «а расскажите нам, с чего начиналась Евросеть?»). И он сказал там одну интересную вещь, которую я перескажу своими словами.

Короче, уровень безработицы в Германии — 4—6%. В США — 10—15%. Т. е. в большинстве своем это те, которые не умеют и не хотят работать или их просто никуда не берут, потому что это тупорылые мудаки. Так вот, в Москве безработица… сколько бы вы думали процентов? 0.91!. Каково, а?

По словам Чичваркина, получается, что каждый сороковой чел — это «невменько», которое вообще не должно ходить на работу. И вот у меня в этот момент случилось откровение: вот, кто все эти люди — дежурные у эскалаторов (которые не дают справок), парковщики и охранники! Их т. н. «работа» — это просто такое социальное пособие от всех от нас: вроде человек при деле, а испортить ничего не может. Кстати, туда же, наверное, можно отнести и депутатов всех рангов — всех подлецов собрали в одном месте, накормили их до отвала и дали им видимость работы, таким образом обезопасив от них наше измученное общество.

Гугловские подсказки отжигают :-)

Выносящий мозг коитуальный набор звуков в лучших традициях «Echoes» и «Atom Heart Mother». Субтитры обязательны к прочтению и пониманию.